NUANȚELE RĂBDĂRII

Un reporter intervievează o proaspătă centenară.''Spuneți-mi,dacă nu sunt indiscret,cum ați reușit să ajungeți la această vîrstă? 1oo de ani!''.''Foarte simplu.Am stat și am așteptat tot timpul și iată că a venit''.&Soțul simțindu-se foarte rău se adresă nevestei - ''Dragă,mă simt îngrozitor,te rog cheamă veterinarul''.''Cum să chem veterinarul?Poate vrei să sun la urgențe?''.''Nu...pentru că muncesc ca un cîine,trag precum un cal,muncesc ca o furnică și rabd ca un bou''.P.S. Eu aștept cu răbdare ziua cînd o s-o revăd pe fata mea.Sper...speranța moare ultima.

PRECIZĂRI

''Tată,ce-i acela un monolog?''.''Cînd eu și cu mama ta vorbim''.''Bine tată,dar acela e un dialog''.''Ba nu,pentru că numai mama ta vorbește''.& O angajată făcea curățenie în camera unui hotel.La un moment dat găsește în baie pe etajeră un inel de aur cu diamante.La ieșire,după ce a terminat treaba dă nas în nas cu proprietara care vede inelul tot pe etejeră.''Bravo!L-am lăsat anume să-ți verific cinstea''.''Mulțumesc...dar exact la același lucru m-am gîndit și eu''.& Precizez că astăzi la noi plouă și e o ploaie ''care-ți taie și cheful de-a trăi''.

CAPRICII

Capriciul ne deosebește de semenul nostru.Dar cînd spunem că vremea e capricioasă,oare ca să cred?Suntem noi ca vremea ori vremea ca noi?.În fine,oricum am da-o,e unic precum ADN-ul.Și cum pe la mine-n localitate ne potopesc ploile darnice de vară am să vă ademenesc un zîmbet.Un turist ajunge undeva pe valea unui munte și intră-n vorbă c-un localnic.''Dar spune-mi omule bun,aici la voi plouă încontinuu?''.''Nu chiar,cîteodată e grindină c-un vînt de mai-mai să te ia pe sus,toamna e ceață tot timpul iar iarna nu te vezi din zăpadă''.''Dar soare nu mai e niciodată?''.''Ce să zic?...Cîteodată...dar niciodată noaptea''.  

AUGURI

Am întîlnit cîndva într-un parc în Verona două bătrîne.Am intrat într-o conversație banală,cu întrebări și răspunsuri de complezență.La un moment dat una din ele s-a ridicat iute și a plecat.Din grabă i-a căzut ceva din buzunar.Era cartea de identitate.La data nașterii - 16  IULIE 1917.Am rămas interzis.Bineînțeles am să vă spun o glumă pe aceeași temă.Un primar organizează o manifestare omagială pentru a zecea femeie centenară din oraș.La încheierea discursului ținu să adauge...''și cu ajutorul lui Dumnezeu ne vom vedea și anul viitor.Auguri!''.''Da,răspunse centenara,numai dumneavoastră să ajungeți''.

ASPIRANTUL

Un tînăr aspirant la jurnalistică nu mai contenea cu trimiterea de articole la un cotidian de mare tiraj,dar nu-i erau publicate niciodată.Din acest motiv bombarda redacția cu tot felul de emailuri.Într-o zi primi un răspuns prin aceeași metodă - ''Vă rugăm ca data viitoare să ne trimiteți numai virgulele.De rest ne ocupăm noi''.P.S. Îmi amintesc cu strîngere de buzunar și inimă de perioada cînd am colaborat la ASIS...Așa,cu stresul amatorului am reușit să le trimit peste o sută de știri care au fost publicate.Însă pe atunci eram doar un aspirant la Jurnalistică și ... așa am rămas.

NEVINOVAȚII

Ferească-mă cel de sus de mine însumi că de tribunal mă feresc eu!Așa mă rog,ca un om pățit ce sunt,de fiecare dată cînd văd oameni îmbrăcați în togă neagră.Dar asta e o altă tristă poveste.Acolo,mai toți pîrîții pledează nevinovați ori cad în ridicol,precum în acest caz. ...judecătorul întreabă-''Sunteți acuzat că l-ați aruncat pe vecinul dumneavoastră în rîu''.''Domnule judecător,vă jur că am făcut exact ceea ce el mi-a cerut cînd am început a ne certa pe mijlocul punții.Eu l-am prins de guler să nu cadă în apă iar el a început să țipe ''lasă-mă!lasă-mă!și eu așa am făcut,l-am lăsat''.La modul serios însă,vă pot spune că îmi place mult un poem al poetului Daniel Corbu intitulat ''Naștere vinovată''.Dar asta îngroașă gluma.Devine tragică și nu mai am timp de lacrimi.Nici măcar pentru mine însumi.Vinovat că nu mi-am găsit fericirea.Ori nevinovatul?

JUDECĂȚILE DE APOI

Nu vreau nici măcar să amintesc de semnificația religioasă a judecății/de apoi,dar,o glumă nevinovată se poate spune.Un mecanic auto moare (după o viață petrecută într-un servis).Cînd ajunge în fața lui D-zeu începe a striga - ''Protestez!Nu se poate să mă aduceți în cer așa de tînăr''.''De ce,cîți ani ai?'' îl întrebă Domnul.''38,toți petrecuți a dezboți tot felul de caroserii''.''Bine fiule,te înțeleg,dar trebuie și tu să mă înțelegi.Dacă ai să calculezi cîți bani luai în plus de la clienți o să-ți iese 98 de ani''.

CAZONE

Un proaspăt recrut se uita fix la un caporal.Acesta observă și-l chemă la ordin.''Soldat,de ce mă privești așa insistent?''.''Am rămas pe gînduri că dumneavoastră sînteți un caporal și nu un om ca noi.Ce păcat!''.''Ai înnebunit?Dar cine spune că nu sînt om?''.''Sergentul...pentru că la formarea gărzii strigă mereu - 6 oameni si-un caporal la mine''.&Eu am o experiență curioasă în domeniul militar.Am pus uniforma pe mine la 15 ani,reușind la examenul de admitere în Liceul Militar ''Ștefan cel Mare'' din Cîmpulung Moldovenesc(al 27-lea pe listă) dar pe care am fost nevoit să-l părăsec după patru ani neîmpliniți din pricina unei nunți ceangăești și a unei mantale de ploaie uitată la întoarcere într-un autobuz.Am avut și o cireașă pe tort - ''Rotondele literare'' incognito,unde ne exprimam liberi gîndurile,ceea ce contravenea regulamentelor militare.Acum îmi vine un zîmbet amar pe gură de la atîta naivitate.

EREDITĂȚI

1.Un copil își întreabă tatăl - ''Tată,ce înseamnă ereditate?''.''Tot ce primești de la mama și de la tata''.''Aha,am înțeles,adică palmele pe care mi le dați la fund''.&2.''Mamă,privește buldogul acela,seamănă leit cu mătușa noastră''.''Cum de-ți trece prin cap o asemenea enormitate?Taci din gură că ne aude''.''Nu-ți face probleme mami,cîinele nu înțelege ce vorbim noi''.

RAȚE ÎN COSTUM DE BAIE

Un paznic surprinde un braconier în desișul unui iaz la vînătoare de rațe sălbatice.Braconierul,cum îl vede,aruncă iute rațele în apă.''Te-am prins de data asta,hoțule!Tu ești cel care deranjezi liniștea rezervației!Vrei să-mi explici de unde provin aceste pene de rață?''.''Domnu' paznic,eu cred că o fi fost un rățoi foarte încălzit care și-a aruncat penele de pe el să se răcorească un pic și de aceea le-a lăsat aici pe mal''.P.S.Pe litoral am auzit odată expresia ''rață în costum de baie''.(SIC!)

ALTE SURÎSURI

La o aniversare,o bătrînă cochetă căreia îi plăceau hainele tinereții,întrebă pe vecinul de masă-''După dvs.,cam ce vîrstă credeți că am?''.''Păi...după coafură 18,după față 20,după corp 25''.''Vai domnule,ce drăguț sunteți!''.''Așteptați un pic,încă nu am făcut suma''.& La ora de istorie,Petrișor e întrebat de profesor - ''Cînd hunii au venit la noi,acoperiți cu piei pe caii lor iuți,ce începeau a face?''.''Începeau să transpire,domnule profesor''veni prompt răspunsul.Facîndu-se că nu a înțeles îi puse încă o întrebare.''De ce spartanii aveau doi regi?''.''Pentru că unul era bodyguard''.&La ora de geografie ''inegalabilul'' Petrișor primi o altă întrebare.''Elev,unde se găsește țara noastră?''.''La pagina 11 din atlas,d-le profesor''.(sic!)

DESPRE VICTIME

Cîteodată e mai bine a ne înneca în noi înșine decît să trăim ca niște epave pe uscat.Asta pentru a nu ajunge prin alte părți,de pildă,la tribunal.Un judecător interpela un pîrît.''E adevărat că după ce ai insultat patronul restaurantului i-ai spart patru pahare de cap?''.''Domnule judecător,îmi cer scuze,dar primul nu s-a spart,al doilea nu s-a spart,nici al treilea nu s-a spart...ce era să fac?.I l-am spart cu al patrulea''.&Paznicul de la o crescătorie de pești vede pe cineva zbătîndu-se în mijlocul iazului și strigă la el -''Heiii...!Heiii...!...n-ai văzut indicatorul de pe mal cu scăldatul interzis?''.''...nu fac baie...mă înnec...''.P.S. Vae victis!

DOCTORI ȘI PACIENȚI

1.La o vizită medicală de rutină într-un salon de reanimare doctorul întreabă un pacient-''Cum vă simțiți astăzi?''.''Rău doctore...am impresia că m-am îmbolnăvit mai tare''.''Nu trebuie să vă neliniștiți...eu am avut cîndva aceeași boală și uite ce zvelt sunt''.''Vă cred,dar nu ați avut noroc să fiți tratat de medicul care-l am eu acum''.2.În salonul de chirurgie-urgențe,doctorul se adresează soției unui pacient.''Doamnă,cazul soțului dvs. este deosebit de grav...după operație s-ar putea să rămînă pe jumătate cretin''.''Vai,doctore!Ar fi o minune...pînă acum era cretin cu totul''.

PĂCATE MĂRUNTE

Un enoriaș înainte de a se împărtăși fu întrebat de părinte - ''Ți-ai mărturisit toate păcatele?''.''Nu chiar toate...am mai lăsat și pentru data viitoare''.2 Petrișor e luat la întrebări de taică-su.''Mereu întîrzii acasă.Unde mi-ai stat pînă acum?''.''Petrișor se uită la orologiul de pe perete și vede că e trecut de două.''Orologiul nostru nu merge bine tată...cred că e înainte cu exact o oră...cel de la biserică a bătut de două ori ora unu,l-au auzit și colegii mei''.

DOAMNA ''FACE-TOT''

O familie americană proaspăt căsătorită se întoarce dintr-o călătorie prin Europa.Bineînțeles la bordul unui transatlantic.O finlandeză le ținea compania povestindu-le că trece oceanul pentru a găsi de muncă.Americanul,care părea înstărit,îi puse cîteva întrebări.''Știi să faci de mîncare?''.''Nu,acasă numai mama făcea de mîncare''.''Bine,dar măcar dereticatul prin casă...''.''Nu,pentru că era datoria surorilor mai mari''.''OK,dar poate știi să coși,să împletești...''.''Nu știu,pentru că pe astea le făcea mătușa''.''Atunci ce știi să faci?''.''Să mulg renii''.

ZELUL RECRUTULUI

Un ofițer în uniformă urcă într-un tramvai aglomerat și nimerește lîngă un soldat care avea loc.Acesta se ridică brusc în picioare dar ofițerul îi zise scurt ''Stai jos!''.Mai trece un timp și soldatul dă iar să se ridice.Ofițerul - ''Stai jos!''.Se ridică și a treia oară .Ofițerul,iritat aproape,se răsti la el -''Tu nu înțelegi,soldat?Ți-am spus să stai jos''.''Am înțeles,să trăiți,dar au trecut trei stații de cînd trebuia să cobor''.P.S. Eu am pus centura pe burtă la 15 ani,odată cu admiterea în Liceul Militar ''Ștefan cel Mare'' din Cîmpulung Moldovenesc și mi-am ucis adolescența.Vae victis!

CAPCANE

1.O doamnă foarte grăbită și agitată intră într-un magazin de metalo-chimice.''Repede,repede,vă rog dați-mi o capcană să prind autobuzul...''.Vînzătorul îi răspunse;''Ne pare rău doamnă,dar nu avem capcane așa de mari''.2.Un om cherchelit bine se întorcea acasă mergînd c-un picior pe stradă și unul pe trotuar.Un vecin îl vede și după ce îl urmărește un timp îi spune-''Vecine,hai că te duc eu acasă,ești criță''.''Domnul să fie lăudat...mă temeam că sunt șchiop''.  

PREVIZIUNE POLITICĂ

În urmă cu ''n'' ani tatăl îi reproșa feciorului că are în carnet numai note mici.''Trebuie să-ți intre bine în cap fiule.Nimeni de pe pămînt nu are ceva fără să muncească''.Fiul îi răspunse;''Tată,dacă așa stau lucrurile,cînd voi fi mare o să mă fac marinar apoi președinte de țară''.(Fără nici o aluzie)

PRÎNZ ÎN FAMILIE

Liniștea într-o familie e obținută inclusiv printr-un prînz desfătător și dezlegător de limbi.Confesiunea și buna dispoziție e alternată cu sfaturi și planuri de acțiune pe fondul fidelitîții și sincerității absolute.Dacă vă îndoiți de coeziunea familiei terestre aveți o alternativă mistică,luați prînzul cu bunul Dumnezeu.(Permiteți o glumă?).Petrișor ia prînzul împreună cu părinții.''Tată,tată!''.''Taci și mănîncă''.''Tată,tată...''.''Tu nu înțelegi,taci și mănîncă''.După ce termină de mîncat tatăl zice-''Ei,acum spune ce voiai să-mi spui''.''Vroiam să-ți spun că aveai o muscă în farfurie''.

PRICEPUȚII

Am rămas de multe ori în viață perplex de dibăcia meșteșugărească universală a unora.Era precum aș fi recitit biografia lui Nicolae Iorga,care era înspăimîntător de poliglot și erudit.În praxis lucrurile vorbesc,îți șoptesc alcătuirea lumii materiale,suportul pe care ne irosim sau nu zilele.Eu am fost și sînt mai mult un începător în secretele practicii,un rob oarecare care ''dă la mînă meseriașului'',un bîlbîit cu uneltele,dar, un ocnaș al foilor albe velină ori virtuale.APROPO...Un tip dorea să se angajeze și fu întrebat ''Ce știți să faceți?''.''Fără nici o problemă,știu să fac de toate''.''Ai vreo recomandare?''.''Nu,dar am stat 20 de ani în același loc de muncă''.''Și cum de l-ai lăsat?''.''Păi...m-au eliberat''.

GREȘELILE CELOR CUMINȚI

Se zice că a greși e omenește.Dar a nu greși?E supranatural,divin,extraterestru.Eu nu am fire de păr pe corp cîte greșeli am.Asta îmi oferă calitatea de a nu fi spîn,plat,afazic,de a nu folosi mereu detergenți care limpezesc spiritul.Noroiul existențial devine marmură după lectura unei capodopere.Meditația pe întuneric în singurătatea unei camere ticsită de cărți CITITE alungă moartea sufletului.Astea sunt greșelile mele din care învăț să supraviețuiesc intelectual.La polul opus există celelalte greșeli.Iată una - Un domn la telefon.''Alo,cu cine vorbesc?''Aici e magazinul de încălțăminte''.''Mă scuzați,am greșit numărul''.''Nu-i nici o problemă,reveniți că vi-l schimbăm noi''.

SOȚII

Soția aude în toiul nopții un zgomot provenind din magazie.Trezește repede colegul de viață și-i spune-''Ticule,trezește-te,un hoț încearcă să deschidă magazia''.''Lasă-l dragă să încerce că eu mă chinui de o săptămînă s-o deschid și nu reușesc''.§§ ''Inconștientule,strigă soția la colegul de viață,sugativă ce ești!Uite ce statistici dau ăștia la ziar...anul trecut din cauza alcoolului au murit 50 000 de germani,75 000 de francezi...''.''Și ce mă interesează pe mine,eu sînt moldovean''.&Soția șterge de praf șifonierul în sufragerie.Soțul o vede cum se intinde să ajungă pînă sus si-i spune-''Dragostea mea,poți să-ti pui un ziar sub picioare dacă nu ajungi''.&