ORGOLII

Doi prieteni de copilărie se întîlnesc după zece ani.Amîndoi și-au cumpărat autoturisme,dar,din surse și pe căi diferite.Unul a reușit să-și cumpere o Dacia muncind în țară iar celălalt un Mercedes muncind în Germania.Primul începu a se lăuda cu nemaipomenitele caracteristici ale Loganului timp de vreo jumătate de oră după care primi un singur răspuns de la ''străinez''- ''Dute bă,D'acia!''.P.S. Măcar de ar putea cît mai mulți să aibă autorurisme și să poarte o asemenea conversație.Permis să aibă că banalitatea ar avea altă semnificație.Are și mașina noastră destule calități care ar putea pe un autohton să-l facă orgolios.

DIFERENȚE DE LOGICĂ

1.Tosui,un călugăr budist Zen,fu primul care părăsi formalismul din templu.Se așeză sub un pod alături de cîțiva oropsiți ai destinului.Îi învăță pe aceștia cum se face oțetul din orez și trăi alături de ei pînă la moarte.Într-o zi,pe cînd făcea oțetul,cineva îi dădu un portet a lui Budha.El îl atîrnă de perete și-i puse dedesupt o inscripție -''D-le Budha,această cameră e prea îngustă pentru noi doi.Te pot ospeți aici doar o mică perioadă de timp,dar asta nu înseamnă că-ți cer favorul de a mă ospeți la fel în împărăția Ta''.2.''Tata!Tata!Vino să te joci cu mine''.''Nu pot.Acum nu am timp,mă pregătesc să plec la muncă''.''Dar de ce pleci mereu la muncă?''.''Pentru a cîștiga bani...să-ți cumpăr de mîncare''.''Dar... acum nu mi-e foame''.

SPUMELE CEREBELULUI

Care sunt spumele acestui ocean de sinapse?Avem un răspuns dat de psihanalistul S. Freud - visele.Ele declanșează mecanismele interioare ale avîntului vital uman.Sună cam poetic,dar așa e.Viața noastră plutește pe aceste spume.Numai eu,de cîte ori nu am visat o viață nababică dar...numai nabab nu sunt.Misterul viselor nu-l va dezlega nimeni în totalitate.Aparține celui de sus.P.S. Încercați în viață să nu faceți spume la creier din pricina unor obsesii.Lăsați-le să rămînă ca o apă de ploaie într-un deșert numit eternitate.

CA-N BASME?

1.Două proaspete absolvente cu bacul luat discută.''O,ce inel frumos...cine ți l-a făcut cadou?''.''Mătușa,pentru reușita de la bac''.''E de aur?''.''Sigur nu''.''De unde știi,l-ai verificat?''.''Nu...dar o știu foarte bine pe mătușa mea''.2''Ce faci Gigele?''întrebă mama. ''Scriu o scrisoare colegului meu Petrică''.''Păi,cum scrii dacă tu încă ești abia în grupa mică la grădiniță?''.''Nu contează,nici Petrică nu știe să citească''.3.O discuție între doi bărbați prospăt căsătoriți.''Ei...cum merge acum viața ca prospăt căsătorit?''.''Un basm nou...înainte eu eram prințul ei salvator iar acum sunt un oarecare supus din bucătărie''.

FLOAREA DIN BUNKER

Prin locurile natale au trecut în perioada celui de-al doilea măcel mondial atît nemții cît,mai ales rușii,de care localnicii își amintesc cu neplăcere.Au rămas buncărele,cazematele dinamitate care ne reamintesc că moartea în masă e posibilă din pricina unor ideologii radicale.Le-am privit tăcut și am încercat să-mi imaginez coșmarul pe care l-au trăit alții în ele.Am dat acolo de o floare aruncată de cineva.Intenționat sau nu,floarea aceea mi-a schimbat fluxul gîndurilor.Aprope că uităm cît de prețioasă este pacea aceasta care ne protejează liniștea ori neliniștea interioară.&Un canibal aflîndu-se cu tatăl la vînătoare vede un tanc la marginea savanei.''Tată,ce-i acela?''.''Fiule,cum să-ți spun...e un fel de nucă de cocos...o deschizi și mănînci tot ce-i înăuntru''.  

ERORI PARDONABILE

Un celebru orator urma să țină un discurs la Academie.Ajuns la tribună își dă seama că și-a uitat dentiera acasă.Părăsește în grabă sala,trage o fugă pînă acasă și reia prelegerea dar...cu o locvacitate și o viteză impresionantă.După vreo două ore de logoree se oprește și își cere scuze.''Stimată audiență,vă rog să mă iertați dacă am vorbit prea mult...din greșeală am luat de acasă dentiera soției''.&Două prietene vizitează un muzeu de artă modernă...tuburi,fiare contorsionate,șuruburi,lame...La un moment dat una din ele se oprește adresîndu-se celeilalte -''O,privește ce capodoperă!Ce culoare!''.''Dar oprește-te dragă din superlative...tu nu vezi că acela e istinctorul?''.

OBSESIA VANULUI

Munca înnobilează omul.Eu zic mai ales acea muncă care te face rege al propriului interior.Pe timpul fostului regim munca avea mari conotații propagandistice.Mi-am adus aminte de un banc al acelor timpuri.Un tov. de la partid vine în inspecție la un IAS și întreabă -''Cum e recolta de cartofi tovarășe?''.''Magnifică...avem atît de multe cartofi încît am putea face o movilă care ar ajunge pînă la D-zeu din cer ''.''Tovarășe trebuie să vă reamintesc că D-zeu nu există''.''La fel și movila tov. inspector''.P.S. Asta nu are nici o legătură cu adevărata muncă interioară pe care o practică artiștii și oamenii religioși.Departe de cei din urmă obsesia vanului.

ÎNTREBĂRI NAIVE

''Mamă,de ce tata are așa de puțin păr?''.''Pentru că e un om care gîndește mult''.''Atunci...tu de ce ai așa mult?''.&''Petrișor,de ce tragi cîinele de coadă?''.''Dar eu n-o trag...numai o țin''.&În salonul de coafură sînt cîteva femei care așteaptă.Printre ele una ce avea niște perciuni exagerați la care copilul se uita cu insistență.La un moment dat femeia sesizează.''Ce te uiți așa...n-ai mai văzut femei?''.''Așa nu...gratis niciodată''.&''Mamă,uite ce moacă are buldogul ăla,seamănă leit cu mătușa''.''Taci din gură,poate ne aude''.''Nu te teme,cîinele nu înțelege o iotă din ce vorbim noi''.

(NE)AȘTEPTĂRILE

La stația CFR ... se anunță că acceleratul de București va avea o întîrziere de 70 de min.După 10 min. un alt anunț,trenul va întîrzia 90 de minute.Cei din sala de așteptare clocoteau de furie,numai un domn stătea impasibil abordînd o liniște olimpiană.La un moment dat vecinul de bancă îl întrebă-''D-le,dar pe dvs. nu vă enervează această întîrziere?''.''Nici vorbă.Îmi aștept soția...sînt obișnuit cu întîrzierile''.& O blondă pieptoasă și vampantă îi spune unui celebru romancier în timp ce-i lua un autograf.''Vai,maestre,noi doi ne-am potrivi de minune ca soți''.''Cum?''.''Gîndiți-vă ce copii am avea...cu frumusețea mea și cu inteligența dvs...''.''Poate fi adevărat,dar mă întreb-dacă va fi invers?...cu frumusețea mea și inteligența dumneavoastră''.

OCHI CARE VĂD NIMICUL

Un trecător  se oprește pe stradă în dreptul unui cerșetor pe care îl ajuta mereu cu ceva de prin buzunare,și-l întrebă -''Sunteți chiar atît de singur...nu aveți pe nimeni în lumea asta care să vă ajute?''.''Ca să vă spun drept,am pe cineva...dar e orb ca și mine...de aceea ne vedem foarte rar''.&La o tragere în poligon ofițerul întrebă -''Soldat,de ce cînd iei linia de ochire închizi numai un singur ochi?''.''Păi...dacă i-aș închide pe amîndoi nu aș mai vedea ținta''.&Adevarații ochi,zic eu,care au văzut Nimicul (filozofic),au fost aceia ai lui Emil  Cioran.Dar,asta e departe de orice nimicnicie... Oare ochii lui Cioran au văzut nimicul?Fără patetism întreb,ca un poet de nimic ce nu sunt.

DIN VORBĂ-N VORBĂ

Țiuie soneria.Soția fuge cu sufletul la gură să deschidă cît mai rapid dar...revine după o jumătate de oră.Soțul se înfurie și o întreabă răstit-''Cine era?De ce-ai zăbovit atît?''.''Era vecina,dar era atît de grăbită încît nici nu a mai vrut să intre''.&''Mărine,nu ți-ai dat seama că soția ta are un defect?''.''Nu...care?''.''Cînd vorbește se mai oprește din cînd în cînd să respire''.&Două pensionare discută în parc.''Sunt disperată...mi-am pierdut canișul...nu știu cum să-l găsesc''.''De ce nu încerci c-un anunț la ziar?''.''M-am gîndit și la asta,dar mi-am adus aminte că nu știe să citească''.  

SNOBISM

D-na X,îmbrăcată într-o scumpă haină de vizon,după sfîrșitul concertului pentru pian și orchestră reuși să ajungă în preajma pianistului înconjurat de admiratori.''Vai maestre,extraordinară interpretare!Dacă nu greșesc ați mai inerpretat și una din ''fugile'' lui...cum să-i spun...?''.''...Bach,doamnă''.''Un adevărat talent acest Bach!...mai compune încă?''.''Nu cred...e mort de două sute de ani''.P.S. La cîți snobi am întîlnit în viață dar care au avut succese materiale,aproape îmi pare rău că nu am fost și eu unul din tagma lor.

ECHIVOCURI

Soția admiră splendida piele de leopard făcută cadou de soțul ei,un pasionat vînător.''Îmi pare de necrezut că un animal sălbatic atît de feroce îmi poate oferi o blană atît de moale și catifelată''.''Dragă.dacă vrei să nu-mi mulțumești încearcă măcar să nu mă superi ''.&''Soția dvs. a avut un accident.Încercînd să evite un biciclist a ajuns într-un pom...dacă ați ști cum arată!''.''Cine,mașina?''.''Nu,soția dumneavoastră''.''Uf!Slavă domnului că mașina nu are nimic''.&''Iubitule,cum se face că ți-am găsit în buzunar două bilete de cinema.Cu cine ai fost aseară?''.''Singur...dar filmul a fost atît de interesant încît am vrut să-l mai văd odată''.''Dar cum?La aceeași oră și pe scaune alăturate?''.''...''.

MIOPIE

Bunicul a pierdut ochelarii și dă fuga la magazinul specializat să-și cumpere alții.''O pereche de ochelari nr.4 vă rog''.''Nu avem''.''Dar nr.3,aveți?''.''Nu avem d-le''.''Atunci poate aveți c-un număr mai mic''.''NU AVEM!''.''Păi,ce fel de magazin de optice-i ăsta?''.''Aici nu-i magazinul de optice,e o măcelărie,încercați mai incolo''.&Fără glumă.Ieri am fost pe niște coclauri la bureți.Dacă i-am găsi încontinuu  cum i-am găsit eu,ar da faliment măcelăriile.(E o părere personală).P.S. Nu vă duceți c-un miop la bureți...dar nici c-un clarvăzător.Alegeți pe cineva din clasa socială medie.Acesta își poate permite să cumpere bureți dacă nu găsește nici unul prin pădure.

POST METAFIZIC

Cunosc destul de bine sclavia celui dornic de trăi decent.Munca fizică exagerată și fără sens,migăleala,puchineala,ufurile masochiste sub greutăți care te depășesc,oboseala după 72 de ore de vulcanizat tot felul de garnituri...etc,m-au epuizat ori m-au aruncat în vicii.Conosc și trîndăvia zilelor care trec fără nici un sens,mai ales după niște cataclisme interioare.Pînă la urmă asta-i viața,traiul și mălaiul.Ce m-a întristat cel mai mult a fost faptul că munca fizică a înseamnt și post metafizic.Dar asta-i altă poveste.&Propietarul fabricilor''Viitorul.Company'' trece pe lîngă biroul de plasare a forțelor de muncă și vede acolo o coadă incredibilă.Coboară din Mercedes se apropie de mulțime și întrebă pe unul ''Ce se întîmplă aici?''.''Muncă!Vreau să muncesc!''.''Foarte bine.Ești norocos.Prezintă-te la biroul meu.Uite cartea mea de vizită''.Omul luă cartea de vizită și adăugă pentru sine -''Fir-ar al dracului!Din cîți erau aici,tocmai pe mine m-a găsit?''.Se poate și așa...nu?

INFORMAȚII TURISTICE

Un turist ajunge pe jos într-o localitate de la poalele Alpilor.La hotel vrea să dea un telefon soției dar nu știa în ce localitate se află.De aceea întrebă pe primul localnic întîlnit în cale -''D-le,nu vă supărați,cum se cheamă locuitorii acestei zone?''.''De unde să știu cum îi cheamă pe toți?Suntem peste 12000 de suflete aici''.& Un turist în vizită prin Iași ajunge în Copou și vroia să vadă cimitirul dar nu știa ce troleu să ia.De aceea întrebă un trecător -''D-le, nu vă supărați,aș vrea să ajung la cimitir dar nu știu cum?''.''Încercați cu arsenic,ajungeți sigur''.

RECOMANDĂRI

''Dragă d-le,trebuie să nu mai beți dacă vreți să trăiți mai mult''.''Nu vă cred doctore...eu am băut și papucii maicii domnului și acuși împlinesc 82 de ani''.''Da,sunt de acord,însă, dacă nu ați fi băut acum ați fi avut 92 de ani''.&''Doctore,nu aveți ceva contra sforăitului?Sforăi atît de tare încît mă trezesc și pe mine însumi din somn''.''Vă recomand să dormiți în altă cameră''.&''Știi tată?Profesoara de zoologie mi-a spus că sînt animale care își schimbă părul dar năravul,ba''.''Da...dar vezi să nu te audă mama''.

LECTURĂ-N CHEIA SOL

Un tînăr absolvent al Institutului de Marină Comercială e pe punctul de a se îmbarca.La sol,pe chei se întîlnește c-un amic care-l tachinează.''Nu ți-e frică să te duci peste Atlantic?Acolo unde ți-au murit tatăl,bunicul,unchiul....''.''Nu.Scuză-mă că te întreb,dar tu unde dormi?''.''Chiar în patul unde a murit bunicul''.''Și ți-e frică să te mai urci în pat?''.''....''.&''Ce citești?Sunt și eu un pasionat de lectură dar recunosc,e cam groasă cartea...ce titlu are?''.''...cartea de telefoane,curiosule!''.&''Cum te numești soldat?''.''Ciucaș Ion,să trăiți!''.''Am înțeles...precum muntele''.''Da,să trăiți!Dar nu sîntem rude''.

CORESPONDENȚĂ

''Ce faci Gigele?''întrebă bunicul pe nepotul său care mîzgălea de zor o foaie de hîrtie.''Scriu o scrisoare lui Petrică''.''Cum adică?Dar tu încă nu ai învățat să scrii!''.''Nu are nici o importanță...nici Petrică nu a învățat încă să citească''.P.S. Prin liceu țineam o corespondență proustiană cu o persoană de sex opus,pe care discret,am uitat-o.La ce mi-or fi trebuit atîtea mîzgăleli,nu știu.Mai bine citeam ceva în plus ori făceam o corespondență mentală cu Cel de Sus.Niciodată nu-i prea tîrziu.

PATRUL NEACADEMIC

De la etajul patru al unui bloc în construcție cade o găleată de mortar chiar în fața unui pieton aflat în trecere.''Hei!Vreți să mă omorîți?'' urlă disperat trecătorul.''Nici într-un caz...ne-a scăpat doar din mînă...dar nu vă deranjați să o aduceți sus,coborîm noi imediat''.& Dinu i-a împrumutat vecinului de la patru o importantă sumă de bani.A trecut o săptămînă,două,trei și vecinul nu dădea nici un semn că-și amintește de returnarea banilor.De aceea începu a urca zilnic scările și ai bate la ușa care nu se mai deschidea niciodată.''Blestematul!Știe că sunt cardiac și nu pot urca la nesfîrșit scările...''.

RECOMANDĂRI

În timp ce o expediție escalada Everestul unul din șerpașii nepalezi pe la 7000 de m explica cățărătorilor.''Fiți atenți să nu cădeți de aici...dar,dacă totuși se va întîmpla,să vă amintiți a privi în partea dreaptă...e o priveliște unică,de neuitat''.&Un trecător e oprit dintrodată de un alt trecător.''D-le,nu vă supărați,îmi puteți împrumuta 100 de lei?''.''Dar...nici măcar nu vă cunosc?''.''Tocmai de aceea''.&''Și acum d-lor,aveți în fața d-voastră o bijuterie a Louvrului,patul nupțial în care au dormit Ludovic al IV-lea,al V-lea,al XII-lea cu soțiile lor''.Un turist  interveni curios-''Scuzați-mă,dar unde au încăput cu toții?...săracii...ce înghesuit se dormea pe atunci!''.

CURAJUL FLECARULUI

Jorjică îi povestește pe nerăsuflate unui prieten;''Dacă ai ști!Am avut o frică nebună.La un moment dat ieșeau flăcări din motorul drept al avionului apoi brusc a luat foc și motorul din stînga.Avionul pierdea înălțime prăbușindu-se...unii se aruncau cu parașutele...''.''Dar tu ce-ai făcut?''.''Eu nu am putut face nimic...eram la sol în fața sălii de așteptare''.&În perioada războiului rece era o acerbă competiție spațială între marile puteri.Toți se lăudau cu proiectele lor cosmice.Americanii -''Vom lansa un alt satelit spre Marte''.Rușii -''Noi vom trimite un echipaj uman cu aceeași destinație''.Chinezii -''Noi vom trimite o capsulă cu trei oameni între Mercur și Soare''.''Imposibil!Imposibil! a replicat toată lumea științifică,e prea aproape de Soare''.''Nu vă alarmați.Îl vom lansa noaptea,cînd nu e soare''.

DESPRE FEMEI

Două prietene întîlnindu-se la coafor trăncănesc între ele.''Spune-mi Carla,te simți bine în noul apartament?''.''E frumos,însă vecinii proaspeți căsătoriți se ceartă continuu și se aude totul''.''Oh,păcat!E de-a dreptul sîcîitor''.''Poți s-o mai zici odată,pentru că sînt arabi și nu înțeleg o iotă din ce vorbesc între ei''.&''Dragă Zica,e inegalabilă influența femeilor asupra bărbaților...vecinul meu,după ce i-a murit soția,și-a trecut numele lui pe cruce...!''(hmm!).&Un bărbat îi explică altui bărbat-''Soția mea e precum un izvor''.''Adică prospătă și zglobie?''.''Nu...susură încontinuu...''.

ASPIRANTUL

Un absolvent de liceu dorea cu tot dinadinsul să devină marinar.Dînd zilnic tîrcoale portului se întîlnește c-un amic în haine de marinar care tocmai cobora de pe vas.''Bună Gicu,cum ți se pare munca pe vas?''.''Nici măcar să nu-mi amintești.Toată ziua trebuie să încarci și să descarci,să speli puntea,să faci carturi...crede-mă că seara nu-ți mai simți spatele,ești rupt de oboseală,nici nu mai vezi patul...''.''Săracul de tine...și o faci de mult timp?''.''Nu...trebuie s-o încep de mîine''.P.S. Noi bieții muritori nu mai aspirăm la marinărie că poate,doamne ferește,devenim președinți...deh!

ȘIRETENIA COPIILOR

O conversație tată-fiică.''Andreea,aici sunt cinci caramele.Dacă le împarți în mod egal cu fratele tău,cîte îți rămîn ție și cîte lui?''.''Mie trei și lui două''.&La ora de filozofie profesorul rămîne surprins de modul cum îi răspunde mereu un elev - prin altă întrebare.De aceea îl întrebă;''De ce îmi răspunzi mereu cu o altă întrebare?''.''Dar de ce nu ar trebui s-o fac?'' veni promt răspunsul.&Doi bunici orgolioși de nepoțeii lor discută în parc pe o bancă.''Nepotul meu are abia șase luni și deja merge pe jos''.''Asta-i nimic...al meu are patru ani și vrea numai în brațe pentru a nu se obosi''.