BUZUNARELE LUI MOȘ CRĂCIUN

Cînd se apropie sărbătorile realizez că am un statut de om ''fabulos'',stricto sensu,greierul din celebra fabulă Greierele și Furnica.Am umput 347 de pagini cu impresii de călătorie interioară și am încercat să mă adaptez traiului cu buzunarele goale.Am fluierat prin mine însumi a pagubă.Totuși,''vîntul bate printre lotuși''.Am monitorizat o stare de veghe.Nu m-am lăsat furat de indiferență,uitare,lene.Sper să-mi revăd cîndva fata.De acum nu mai încape în sacul lui Moș Crăciun,așa că mă voi bucura uitîndu-mă la alți tătici, mai norocoși ca mine.& Un bătrîn cu o barbă albă și lungă stătea pe pragul casei sale într-un cătun uitat de lume din creierul munților.Un turist care a rătăcit traseul îl vede și-l întreabă;''Moșule...toată viața ai stat acolo?''.''D'apoi,dragii moșului,nu chiar toată.Mai intru noaptea în casă la culcare''.

CIOLANUL OPORTUNIȘTILOR

A devenit anecdotică,pe bună dreptate,fuga după ciolan.Am vrut să verific aceasta pe drăgălașul meu pechinez.După ce am ''savurat'' o anemică friptură aleasă din cel mai ieftin tacîm,am strîns oasele și am chemat cîinele.Le-a devorat într-o clipă.După un sfert de oră am repetat gestul.De această dată,cîinele a luat os cu os și le-a îngropat prin diverse locuri ale curții.Ce-ar însemna asta pentru înțelepciunea omului? Că bietul cîine are  experiența zilelor de post negru,că a dat-o în conștiință umană.Pentru noi postul e aducător de înțelepciune.Pentru cîine...de foame.Dacă îi arunc un ciolan se repede inconștient, precum sinucigașul în fața trenului.Nu același lucru se întîmplă la aruncarea ciolanelor politice.Oportunistul bine experimentat se va arunca asupra ciolanului ''bine făcut''.Cu gustul ''lucrului'' e o altă poveste.

PERFECȚIUNEA PROPORȚIEI

Un mestru japonez în ritualul ceaiului dorea să așeze o vază cu flori pe o poliță la care nu ajungea din pricina înălțimii sale.De aceea ceru ajutorul unui lemnar să-i facă o poliță mai joasă.Lemnarul îi ceru să-i arate înălțimea dorită.Maestrul îi arăta mereu cînd mai sus,cînd mai jos,demonstrînd o nehotărîre enervantă pentru bietul lemnar.Pînă la urmă,acesta făcu un semn discret în acel punct și după ce a trebăluit la altele o perioadă de timp,lemnarul îi ceru iarăși să-i arate unde s-o așeze,motivînd că uitase locul -''Unde să fi fost?Aici?Aici...ori....aici?''indicîndu-i diverse puncte.Dar maestrul nu i-a răspuns decît atunci cînd a indicat poziția inițială.Eu mă întreb - există oare un simț comun a disproporției?  

SEMĂNĂTORII DE VÎNT

Cine mai are timp de urmărit cu atenție și diversificat presa ori televiziunile de știri,are sigur momente de beție abstractă.Prea multă realitate sufocă.Prea bine,ve-ți spune,dar cine te pune să le urmărești?Închide televizorul și roagă-l pe Cel de sus a-ți umple buzunarele.El te aude,te vede,dar nu-ți pune nimic pe card.Poate pe cord spaima zilei de poimîine (că pe cea de mîine o vor păcăli cu niscaiva promisiuni).Mi-e teamă că semănătorii de cuvinte politice sunt de fapt semănători de vînt.Unul călduț,antecrivăț.Oricum,tot a criză trage lumea.Trage-n vînt.Să moară furtuna din paharele băsiste.Parcă aud la revelion...'' ia mai toarn-un păhărel,să ne-nveslim nițel...''.

ALEGEREA PRAFULUI

Iertat să fiu dacă îndrăznesc a NU crede în minuni.Apele minciunii se evaporă.Se alege praful din promisiunile perdanților.Vin altele.Schimbarea politică a stors lacrimi.Nu-mi venea să cred cînd l-am văzut pe Traian plîngînd după un discurs.În economia tristeții noastre zilnice cîteva lacrimi în plus nu mai au nici o importanță.E un semn de slăbiciune trecătoare.Se spune că D-zeu plînge odată cu noi,așa că nu trebuie să deznădăjduiești,Traiane!Țara îți va fi recunoscătoare.Cu memoria celor bune și rele.Noul președinte a declarat război corupților.F.B. Știți poanta cu supercinstea? Doi milionari discută la o cafea;''Ei,cum te lauzi cu noua ta angajată ca femeie de serviciu la reședință...fură?''.''Nu...nu s-a atins de nimic...nici măcar de praful de pe birou''.

URMAȘII LUI BAHUS

Aproape mi-e rușine că am împlinit azi 50 de ani.Visam a scrie o capodoperă și nu am reușit decît a murdări vreo optsute de pagini cu impresii despre mizeriile zilnice vreme de peste douăzeci de ani.Cineva îmi spunea că esențele se păstrează în sticluțe mici.De acord,însă esențele mistuie pe cel nepregătit cu duhul.Arta de a descrie interiorul bîntuit cu și de nimicuri nu o are oricine.Mai bine îl trăiesc fară a mă sofistica.Tot acolo ajung.Beția diversificată a iluziilor de orice fel mă încîntă cînd mă uit la alții.Privirea către mine însumi o amîn mereu cu o zi.Poate prind și eu,ca o ironie.suta de ani(dacă nu...suta de grame bahică).& Un doctor îi recomandă unui pacient vîrstnic - ''Dragă d-le,trebuie să lăsați băutura dacă vreți a trăi mai mult''.''Nu știu dacă aveți dreptate doctore...eu am băut mereu și am ajuns la 70 de ani''.''De acord,însă dacă nu ați fi băut deloc,acum ați fi avut 90 de ani''.&&&(La mulți ani fără grame!(Citiți - fără greutăți...din partea mea).

VIS CU ARHANGHELI

Pînă și visele mă ocoleau în ultimul timp.Însă,ieri noapte m-a potopit unul care mi-a reamintit că exist cu sabia lui Damocles deasupra capului.Îndoielile față de tine însuți iți pot reteza avîntul vital,te transformă într-o piftie.Chiar dacă nu credeți,totuși,un vis vă poate trezi la realitate.Pericolul de a fi înfrînt de micile mizerii cotidiene este real și direct proporținal cu neatenția acordată sinelui.El mai trebuie plimbat pe bulevardul culturii.dus pe la slujbele religioase.evanghelizat cu lectura unor capodopere.Dumnezeu nu ne vrea semidocți,avari,leneși,cu spatele la univers.El ne vrea pregătiți.Foarte bine,zic eu,așa m-o vrea...dar cu visele neîmplinite,cum rămîne?La ce bun să se împlinească pe lumea cealaltă? Mai bine viu și cu ochii pe ziua de mîine.  

TOAMNA PE ULIȚĂ

Doamne azi,cîtă ploaie de toamnă și cîte nostalgii!Pe o vreme ca aceasta,în '83,puneam centura pe burtă la Tîrgoviște.Pe o vreme ca aceasta eram în prima zi de observator local a căderii frunzelor din copacul familiei, Gică.Pentru mine toamna înseamna PE ATUNCI lacrimi sub formă de frunze și frunze sub formă de lacrimi.Dar și multă împotmolire în melancolii fără sens.O privire într-un suflet căruia nu i se mai vedea adîncul m-a deșteptat dintrodată.Ce-ar fi să cînt/? Și m-am apucat de cîntat.Fericit de atunci cînt.Numai cînd văd frunzele căzînd mă întristez.Simt că muzica lacrimilor mele are concurență.Nu-i așa.Adreea-Maria?      

VIS CU PITICI

De la o anumită vîrstă visele ne cam ocolesc.Vorbesc de visele adevărate,de cele care nu ne părăsesc niciodată.Idealul de a fi fericit e unul dintre acestea.Am îmbătrînit căutînd un spațiu al fericirii.Locul ei pare a fi în grădina sufletului,dar,din păcate dacă nu o îngrijim o năpădesc buruienile,indiferențele și mediocritatea.Să mă ferescă D-zeu de nepăsarea de mine însumi și de semenii mei!Deoarece somnul cu vise nu-i interzis,precum nici desconspirarea acestuia,vă spun că am visat niște pitici alergînd către mine cu baloane în mîini.La un moment dat baloanele au inceput a se sparge cu zgomote scurte...poc!poc! și m-am trezit.Era ora trei și un sfert din noapte iar din nucul din fața ferestrei cadeau nucile scuturate de vînt.

DEDESUPTUL UNEI IMPRESII

Ca un bun provincial ce sunt,am participat cu multă precauție la un eveniment care-i comun de secole în Europa - ziua unei localități,în cazul meu,Ziua comunei Răucești-Neamț.Mi-am pus în mod firesc întrebarea dacă a fost diferită de ce-am văzut la aceleași tipuri de evenimente în Italia.Deși are specificul ei nu a fost diferită cu nimic prin organizare și program.Programul artistic la înălțime,și la propriu și la figurat.Focurile de artificii,nelipsiții mici ''asortați'' cu bere,cozeriile cu cei reîntorși pe plaiul natal,expoziția cu fotografii de epocă etc. au creat o atmosferă unică în fostul Borcilești.Singurul lucru care nu mi-a plăcut a fost sentimentul meu de inutilitate la fericirea aniversară.Nu mi-am văzut cartea de poeme în vitrină.Va fi la anul...și la mulți ani!

UNȘPELE NEGRU

Pentru mine cifra asta e un fel reper obligatoriu.Sunt născut pe unșpe a unșpea.Dar destinul mi-a îndoliat-o la modul concret.Am rămas mut,îngrozit,cînd avioanele de linie civile deturnate au intrat ca niște săgeți vii în zgîrie norii americani.Nebunia unora,fanatismul religios al jihadiștilor mă face să cred că aceștia nu au mame,copii,prieteni,rude,că sînt rupți dintre noi de niște forțe malefice și sînt puși la cărat iadul pe pămînt.Iadul pe pămînt.Asta sigur au reușit.Doar pentru puțin timp.Noi creștinii iertăm,dar...pînă cînd?Îmi dau singur un răspuns.Cam pe la sfîrșitul eternității.

SINELE ANTROPOFAG

Am cîte o zi în care mi-aș mînca sinele de oftică existențială.M-aș devora cu ochii deschiși către oglindă.Dar totul rămîne la stadiul de jalnică intenție.Rămîn într-o suficiență a credinței că înțeleg cîte ceva din pierderea asta de timp numită viață.În fața oglinzii interioare.Adică sinele.Acest sine mereu flămînd.Apropo de foame...un sărac bate la ușa unei familii benestante.''Fie-vă milă domnule,ajutați un om flămînd,foarte flămînd''.''Așteptați un pic să vină soția''.''Aștept...dar vă avertizez că nu sînt canibal''.

VACANȚA PĂCĂTOȘILOR

Ca un anonim ortodox ce mă aflu,mă duc la biserică,dezinteresat de exterior,adîncit în neputînțele mele interioare.Lucrez la salvarea sufletului.Dar stau și mă întreb- am păcătuit oarece,oarecum cu adevărat? Dacă am păcătuit să mă ierte D-zeu,iar dacă nu am păcătuit să mă răsplătească după neputința mea de a nu iubi.Vorba lui Dan David ''Eu vă iubesc pe toți''.Despre păcatele mele minore,adică aruncarea privirilor în gol,nu le pot destăinui motivația.Poate cînd voi lua eu vacanța de veci...dar nici atunci.Deocamdată mă bucur de vacanța la țară în sînul familiei...aleluia.

TOIURI

Azi le simt pe toate într-un toi al lor.Sunt buimăcit de realitate.Bîjbîi printre întîmplările zilnice să    găsesc un punct de sprijin ca să opresc Universul.Bineînțeles,cel interior.Mă ajută și canicula...în sens invers.Mi se evaporă gîndurile despre fericire.Rămîn cu obișnuita mea tristețe la purtător pe care o împărtășesc cu cititorii mei virtuali necunoscuți.Vă mulțumesc pentru acest tip de apropiere călduroasă.& Pe o caniculă precum cea de azi,o pereche proaspăt căsătorită se întorcea cu mașina de la o petrecere.''Iubițel,te rog să treci tu la volan,transpir și-mi intră rimelul în ochi,nu văd strada...''.''Stai liniștită dragă...trec eu la volan...pentru că văd deadreptul... două străzi...''.

ARGUMENT GNOSEOLOGIC

''Cîtă cunoaștere pierdem în informație și cîtă înțelepciune pierdem în cunoaștere!''(Thomas S. Eliot).Această remarcă gnoseologică mă aruncă în brațele lui Dumnezeu.Pe timpul lui Socrate,a ști că nu știi,era deja o cunoștință.Azi,dacă nu poți butona un telefon sau uza calculatorul ești atipic.Dacă trăia Ceaușescu punea securitatea pe tine.Totuși,cu tot acest balamuc informatic,reușim să iubim,să urîm,să ne limpezim și tulbura zilele cu veșnicele întrebări despre noi înșine,despre locul ori misiunea noastră în Univers.Nu vreau să epatez,dar ar fi păcat să nu ne folosim de darul cunoașterii.Pentru drojdia vieții sunt celelalte forme de viață.Noi suntem spuma...cu toate însușirile ei.  

STRESUL VACANȚELOR

Nerăbdarea pe care o avem așteptînd vacanța ori concediul ne transformă mai întîi în turiști prin centrele comerciale,servisuri,cabinete medicale,etc.apoi  contabili,programatori,coafori,bucătari...nu ne mai vedem capul de preocupări.Devenim logoreeici,irascibili,turmentați de dorințe,uituci,intr-o idee,nu mai suntem noi înșine.Mă gîndesc la faptul că poate în ultimă instanță asta dorim.&Un bătrîn octogenar se trezește într-o dimineață cu picioarele sub pernă și se confesă consoartei.''Dragă,am visat toată noaptea că am dureri de cap și cînd colo mă dureau picioarele''.

ADEVĂRATA PRIETENIE

Cu multă vreme în urmă,în China,erau doi prieteni.Unul,un mare virtuos a lirei iar celălalt un desăvîrșit ascultător.Cînd primul cînta despre un munte ori despre o apă,al doilea spunea -''Parcă văd înaintea ochilor,aevea,muntele suplu...parcă aud apa curgînd!''.Dar într-o zi cîntărețul muri și lira tăcu.Atunci,prietenul a luat lira și i-a tăiat corzile.Acest gest a rămas ca un mare semn de adevărată prietenie.Tăierea corzilor unei lire.Cu alte cuvinte...tăcerea.

SHOUN ȘI MAMA SA

Shoun era un călugăr budhist zen.Tatăl său muri pe cînd săvîrșea studiile iar mama rămase sub îngrijirea și ocrotirea lui.Mereu cînd intra în templu era alături mama sa.Din acest motiv nu putea locui împreună cu ceilalți călugări.Și-a găsit o chilie separată avînd grijă de mama lui cîștigînd hrana zilnică transcriind sutre.Cînd cobora în sat să cumpere pește localnicii îl luau în batjocură pentru că acești călugări nu au voie să mănînce pește iar mama lui suferea mult aflînd acestea.De aceea MAMA luă decizia de a deveni și ea vegetariană aprofundînd sutrele.P.S. Ce concluzie pot trage? O mamă îți poate fi alături și în spirit,acolo unde numai D-zeu există.

NOSTALGII

Cel mai nostalgic moment al fiecărei zile este un apus fără nori.Al vieții e o amintire de neuitat.A mea e familia.O spun cu mare regret pînă ce se vor risipi(sper) norii.Am trăit cu poezia între gînduri și nu prea m-am încurcat de concretețea minoră a vieții,fapt care s-a dovedit fatal liniștii interioare.Acum sunt un biet nostalgic,suspendat între două lumi,cea interioară și cea exterioară,în așteptarea unei minuni.Singura împlinire interioară s-a concretizat în publicarea cărtii mele REGULI DE PLUTIRE,dar cu o singură lacrimă nu poți spune că plîngi.Apropo...cică cineva întreabă-''Ți-a plăcut cartea mea de poezie?''.''Da...însă crede-mă că a fost o adevărată ușurare după ce am terminat de citit primele trei pagini''.P.S. Bașca altă nostalgie!

ROSTUL ÎNCURCĂTURILOR

Ce ne-am face fără o cît de mică încurcătură în viață?Nu am mai fi buni de plată pe lumea cealaltă.pentru că,de obicei,încurcăturile sunt urmările superficialității noastre.Ele sunt piperul vieții.Nu le uităm gustul incomod și încercăm,pe cît e posibil,să nu le gustăm.&Soțul îi spune soției;''Dragă,mă găsesc cu adevărat într-o mare încurcătură.Mi-a trimis fratele meu un email...îmi cere niște bani înprumut''.''Și ce-i cu asta?Răspunde-i și tu că n-ai primit emailul''.

ARISTROCRATELE

În timpul unei recepții fastuoase la curtea regală britanică,o bogată lady își etala un splendid colier oriental.O altă lady plină de invidie se apropie și o întrebă-''Ce perle magnifice!Sînt veritabile?''.''Desigur,ducesă.E ușor de probat,ajunge să o mușcați un pic între dinți''.''Cu plăcere,însă nu știu dacă e posibil...am placă dentară''.&Nu am afinități aristrocratice,dar în aparență capetele încoronate au materie cenușie ca și noi...ei,bine,nu chiar ca toți...

CINSTEA SĂRACULUI

Nu mă pot lăuda că am avut un singur loc de muncă.Am avut peste 20,dar în 3 țări diferite.Am tins,tînjit după cîștigul prin muncă cinstită dar nu am la pușculiță nimic.Am trăit cinstit văzîndu-mi neliniștit de singurătatea mea.Dar,la ce bun cinstea săracului?Cred că pentr-un loc bun în împărăția lui D-zeu.Dar vorba ceea -''pîn' la D-zeu te mănîncă sfinții''.Așa am aflat pe propria-mi piele că ... săracii sînt comestibili.

VÎRFURI SACRE

Energia sacră ce adie peste vîrfurile unor munți alimentează spiritul mai tuturor religiilor de pe Terra.Acolo se crede că pămîntul se atinge de Dumnezeu și se eliberează energia care ne hrănește sufletul.De la munții biblici,Sinai și Ararat pînă la Fuji și Kailash din Himalaia oamenii au împrumutat liniște interioară și speranța eternității.Dar ce spun eu!?Au împrumutat și pietre pentru adăpostul cel de toate zilele dar și pentru lapidările pe care le consider inumane.Muntele musai că trebuie să aibă un vîrf iar omul păcate,altfel, la ce ne-ar mai trebui religie?

CUMPĂNA DESCUMPĂNITULUI

''Sunt descumpănit,m-am încovoiat de tot,toată ziua umblu trist''´(Psalmul 38.6).E normal a mă întreba și eu de unde vine tristețea,melancolia după clipele de uitare a oricărei angoase interioare.La fel cum e anormal să mă apuce rîsul de zădărnicia vieții.Oricum aș aborda-o,rămîne o dilemă,o cumpănă a unui descumpănit ș.a.m.d. Ce-i de făcut?Eu zic - să ne vedem de treaba noastră cea de toate zilele,de amănuntele fizice ale existenței.Metafizica e în pod și ne trebuie o scară pentru a ajunge acolo.Vă dau o idee.Sunați pompierii.Ăștia sigur au scări.

INTERVENȚIE PARLAMENTARĂ

''Da,domnilor... pot să afirm că jumătate din domniile voastre sînt măgari cu legitimație''.''Ajunge...insist să vă retrageți afirmația'' interveni președintele.''Foarte bine d-le președinte...afirm în mod solemn că jumătate din domniile voastre nu sînt măgari''.

MINUTUL DE RELIGIE

Proful de religie îl întreabă pe Bulă -''Spune-mi,ce-au făcut evreii după ce au traversat Marea Roșie?''.Răspunsul veni prompt-''Și-au stors hainele pentru că erau ude''.&''Dar ce-a făcut Creatorul în a șaptea zi?''.''S-a odihnit un pic,apoi s-a dus la biserică pentru că era duminică''.

PLOI ȘI PĂCATE

Doamne de ce ne blestemi cu preamultul?Mă simt ca un sinistrat după atîta ploaie,deși nu mi s-a întîmplat mai nimic concret,adică vreo apă care să-mi ia casa ori să-mi spele păcatele.Tac și ascult tunetele cu multă băgare de seamă,căci,poate cine știe,așa cîntă D-zeu cînd îl amețește eternitatea.&Un credincios se duce la o mînăstire în munții Neamțului.La întoarcere soția îl caută curioasă prin buzunare și găsește o sticluță din care gustă un pic.Constată rapid că...era un strașnic rachiu.Imediat sare cu gura la soț.''Dar ce apă sfințită e asta,bărbate?E rachiu toată ziua''.Bărbatul o privi cu prefăcută uimire și exclamă''Minune!Mare minune!Icoana a prefăcut aghiazma-n rachiu''.P.S. Hai să fim serioși,dacă ar fi așa crîșmele ar da faliment și,doamne,ce coadă ar fi la icoană!

ZiLE ȘI ROSTURI

Noi înșine dăm un rost vieții zilnice exterioare.Acea trudă continuă de a rezolva ceva propus ne macină nervii,ne tăvălește prin grijile materiale,devenim miniștri de finanțe în particular,ingineri constructori,lemnari,morari,bucătari,agricultori,la nevoie infirmieri,taximetriști,băgători de seamă și de... bani în buzunare.Cine mai are timp de romantisme,de o șoaptă de amor la urechea celui iubit,iubită...cine?Poate sînt și excepții,însă cine poate opri tăvălugul consumist? E trist să nu-ți faci timp pentru a gusta din tine însuți cel profund înainte ca alții să te devore cu nimicuri.Vă dau o idee.Uitați-vă măcar odată pe zi la cer abordînd aceeași atenție pe care o aveți atunci cînd vă uitați la o emisiune tv. preferată.Abia atunci ziua capătă un rost.Dumnezeu vede că îl priviți...
  

REZULTAT

''Ei,cum a mers de data asta examenul pentru permisul de conducere?'' își întrebă soțul consoarta aflată la a treia încercare de a-l obține.''Nu cred că pot afla prea curînd''.''Cum adică?''.''Păi...instructorul nu mi-a zis nimic cît timp l-au descarcerat din mașină cei de la SMURD''.&P.S. Mă rog la D-zeu să nu fie nimeni încarcerat,indiferent de generozitatea sensurilor limbii noastre cu acest cuvînt.Cred că ne ajunge închisoarea de carne a propriului suflet.

RAȚIUNILE SPERANȚEI

Am fost de multe ori pe buzele prăpastiei.Dacă nu rămîi lucid cazi de nu ai timp să strigi nici măcar ajutor.Mi s-a întîmplat.Am și acum în suflet durerea prăbușirii interioare de acum patru ani,dar ca un ecou surd,abia perceptibil.Am rezistat pentru că am sperat în bine și am lucrat la fixarea lui ca principiu interior.Am de gînd să continui,să îmi fac planuri ca la 20 de ani în numele speranței că voi reuși.Vreau să nu spun niciodată amin.O să mi-l spună popa cînd oi da ortul,dar pe atunci voi fi nesperat de...mort.

ÎM DORUL LELII

Lucrul bine făcut cere chibzuință pentru a nu dobîndi căință.La fel și fapta.Căința după faptele nechibzuite îți întîrzie fericirea.Viața ''în dorul lelii'' te aduce pe buza prăpastiei interioare.Himera omului fericit a păcălit umanitatea de la începuturile societății și încă o va mai face.De aceea mă indoiesc că ar fi bine să conviețuiești c-o himeră.Dar,nu știu de ce,eu perseverez...încă mai scriu poeme...în ciuda dorului de lelea.Pentru mine aceste ''lele'' poartă niște nume pe care nu la fac publice din dorința de a nu cădea în capcana unei existențe ''în dorul lelelor''.Om muri și apoi om vedea de-i rău ori bine.  

ORGOLII

Doi prieteni de copilărie se întîlnesc după zece ani.Amîndoi și-au cumpărat autoturisme,dar,din surse și pe căi diferite.Unul a reușit să-și cumpere o Dacia muncind în țară iar celălalt un Mercedes muncind în Germania.Primul începu a se lăuda cu nemaipomenitele caracteristici ale Loganului timp de vreo jumătate de oră după care primi un singur răspuns de la ''străinez''- ''Dute bă,D'acia!''.P.S. Măcar de ar putea cît mai mulți să aibă autorurisme și să poarte o asemenea conversație.Permis să aibă că banalitatea ar avea altă semnificație.Are și mașina noastră destule calități care ar putea pe un autohton să-l facă orgolios.

DIFERENȚE DE LOGICĂ

1.Tosui,un călugăr budist Zen,fu primul care părăsi formalismul din templu.Se așeză sub un pod alături de cîțiva oropsiți ai destinului.Îi învăță pe aceștia cum se face oțetul din orez și trăi alături de ei pînă la moarte.Într-o zi,pe cînd făcea oțetul,cineva îi dădu un portet a lui Budha.El îl atîrnă de perete și-i puse dedesupt o inscripție -''D-le Budha,această cameră e prea îngustă pentru noi doi.Te pot ospeți aici doar o mică perioadă de timp,dar asta nu înseamnă că-ți cer favorul de a mă ospeți la fel în împărăția Ta''.2.''Tata!Tata!Vino să te joci cu mine''.''Nu pot.Acum nu am timp,mă pregătesc să plec la muncă''.''Dar de ce pleci mereu la muncă?''.''Pentru a cîștiga bani...să-ți cumpăr de mîncare''.''Dar... acum nu mi-e foame''.

SPUMELE CEREBELULUI

Care sunt spumele acestui ocean de sinapse?Avem un răspuns dat de psihanalistul S. Freud - visele.Ele declanșează mecanismele interioare ale avîntului vital uman.Sună cam poetic,dar așa e.Viața noastră plutește pe aceste spume.Numai eu,de cîte ori nu am visat o viață nababică dar...numai nabab nu sunt.Misterul viselor nu-l va dezlega nimeni în totalitate.Aparține celui de sus.P.S. Încercați în viață să nu faceți spume la creier din pricina unor obsesii.Lăsați-le să rămînă ca o apă de ploaie într-un deșert numit eternitate.

CA-N BASME?

1.Două proaspete absolvente cu bacul luat discută.''O,ce inel frumos...cine ți l-a făcut cadou?''.''Mătușa,pentru reușita de la bac''.''E de aur?''.''Sigur nu''.''De unde știi,l-ai verificat?''.''Nu...dar o știu foarte bine pe mătușa mea''.2''Ce faci Gigele?''întrebă mama. ''Scriu o scrisoare colegului meu Petrică''.''Păi,cum scrii dacă tu încă ești abia în grupa mică la grădiniță?''.''Nu contează,nici Petrică nu știe să citească''.3.O discuție între doi bărbați prospăt căsătoriți.''Ei...cum merge acum viața ca prospăt căsătorit?''.''Un basm nou...înainte eu eram prințul ei salvator iar acum sunt un oarecare supus din bucătărie''.

FLOAREA DIN BUNKER

Prin locurile natale au trecut în perioada celui de-al doilea măcel mondial atît nemții cît,mai ales rușii,de care localnicii își amintesc cu neplăcere.Au rămas buncărele,cazematele dinamitate care ne reamintesc că moartea în masă e posibilă din pricina unor ideologii radicale.Le-am privit tăcut și am încercat să-mi imaginez coșmarul pe care l-au trăit alții în ele.Am dat acolo de o floare aruncată de cineva.Intenționat sau nu,floarea aceea mi-a schimbat fluxul gîndurilor.Aprope că uităm cît de prețioasă este pacea aceasta care ne protejează liniștea ori neliniștea interioară.&Un canibal aflîndu-se cu tatăl la vînătoare vede un tanc la marginea savanei.''Tată,ce-i acela?''.''Fiule,cum să-ți spun...e un fel de nucă de cocos...o deschizi și mănînci tot ce-i înăuntru''.  

ERORI PARDONABILE

Un celebru orator urma să țină un discurs la Academie.Ajuns la tribună își dă seama că și-a uitat dentiera acasă.Părăsește în grabă sala,trage o fugă pînă acasă și reia prelegerea dar...cu o locvacitate și o viteză impresionantă.După vreo două ore de logoree se oprește și își cere scuze.''Stimată audiență,vă rog să mă iertați dacă am vorbit prea mult...din greșeală am luat de acasă dentiera soției''.&Două prietene vizitează un muzeu de artă modernă...tuburi,fiare contorsionate,șuruburi,lame...La un moment dat una din ele se oprește adresîndu-se celeilalte -''O,privește ce capodoperă!Ce culoare!''.''Dar oprește-te dragă din superlative...tu nu vezi că acela e istinctorul?''.

OBSESIA VANULUI

Munca înnobilează omul.Eu zic mai ales acea muncă care te face rege al propriului interior.Pe timpul fostului regim munca avea mari conotații propagandistice.Mi-am adus aminte de un banc al acelor timpuri.Un tov. de la partid vine în inspecție la un IAS și întreabă -''Cum e recolta de cartofi tovarășe?''.''Magnifică...avem atît de multe cartofi încît am putea face o movilă care ar ajunge pînă la D-zeu din cer ''.''Tovarășe trebuie să vă reamintesc că D-zeu nu există''.''La fel și movila tov. inspector''.P.S. Asta nu are nici o legătură cu adevărata muncă interioară pe care o practică artiștii și oamenii religioși.Departe de cei din urmă obsesia vanului.

ÎNTREBĂRI NAIVE

''Mamă,de ce tata are așa de puțin păr?''.''Pentru că e un om care gîndește mult''.''Atunci...tu de ce ai așa mult?''.&''Petrișor,de ce tragi cîinele de coadă?''.''Dar eu n-o trag...numai o țin''.&În salonul de coafură sînt cîteva femei care așteaptă.Printre ele una ce avea niște perciuni exagerați la care copilul se uita cu insistență.La un moment dat femeia sesizează.''Ce te uiți așa...n-ai mai văzut femei?''.''Așa nu...gratis niciodată''.&''Mamă,uite ce moacă are buldogul ăla,seamănă leit cu mătușa''.''Taci din gură,poate ne aude''.''Nu te teme,cîinele nu înțelege o iotă din ce vorbim noi''.

(NE)AȘTEPTĂRILE

La stația CFR ... se anunță că acceleratul de București va avea o întîrziere de 70 de min.După 10 min. un alt anunț,trenul va întîrzia 90 de minute.Cei din sala de așteptare clocoteau de furie,numai un domn stătea impasibil abordînd o liniște olimpiană.La un moment dat vecinul de bancă îl întrebă-''D-le,dar pe dvs. nu vă enervează această întîrziere?''.''Nici vorbă.Îmi aștept soția...sînt obișnuit cu întîrzierile''.& O blondă pieptoasă și vampantă îi spune unui celebru romancier în timp ce-i lua un autograf.''Vai,maestre,noi doi ne-am potrivi de minune ca soți''.''Cum?''.''Gîndiți-vă ce copii am avea...cu frumusețea mea și cu inteligența dvs...''.''Poate fi adevărat,dar mă întreb-dacă va fi invers?...cu frumusețea mea și inteligența dumneavoastră''.

OCHI CARE VĂD NIMICUL

Un trecător  se oprește pe stradă în dreptul unui cerșetor pe care îl ajuta mereu cu ceva de prin buzunare,și-l întrebă -''Sunteți chiar atît de singur...nu aveți pe nimeni în lumea asta care să vă ajute?''.''Ca să vă spun drept,am pe cineva...dar e orb ca și mine...de aceea ne vedem foarte rar''.&La o tragere în poligon ofițerul întrebă -''Soldat,de ce cînd iei linia de ochire închizi numai un singur ochi?''.''Păi...dacă i-aș închide pe amîndoi nu aș mai vedea ținta''.&Adevarații ochi,zic eu,care au văzut Nimicul (filozofic),au fost aceia ai lui Emil  Cioran.Dar,asta e departe de orice nimicnicie... Oare ochii lui Cioran au văzut nimicul?Fără patetism întreb,ca un poet de nimic ce nu sunt.

DIN VORBĂ-N VORBĂ

Țiuie soneria.Soția fuge cu sufletul la gură să deschidă cît mai rapid dar...revine după o jumătate de oră.Soțul se înfurie și o întreabă răstit-''Cine era?De ce-ai zăbovit atît?''.''Era vecina,dar era atît de grăbită încît nici nu a mai vrut să intre''.&''Mărine,nu ți-ai dat seama că soția ta are un defect?''.''Nu...care?''.''Cînd vorbește se mai oprește din cînd în cînd să respire''.&Două pensionare discută în parc.''Sunt disperată...mi-am pierdut canișul...nu știu cum să-l găsesc''.''De ce nu încerci c-un anunț la ziar?''.''M-am gîndit și la asta,dar mi-am adus aminte că nu știe să citească''.  

SNOBISM

D-na X,îmbrăcată într-o scumpă haină de vizon,după sfîrșitul concertului pentru pian și orchestră reuși să ajungă în preajma pianistului înconjurat de admiratori.''Vai maestre,extraordinară interpretare!Dacă nu greșesc ați mai inerpretat și una din ''fugile'' lui...cum să-i spun...?''.''...Bach,doamnă''.''Un adevărat talent acest Bach!...mai compune încă?''.''Nu cred...e mort de două sute de ani''.P.S. La cîți snobi am întîlnit în viață dar care au avut succese materiale,aproape îmi pare rău că nu am fost și eu unul din tagma lor.

ECHIVOCURI

Soția admiră splendida piele de leopard făcută cadou de soțul ei,un pasionat vînător.''Îmi pare de necrezut că un animal sălbatic atît de feroce îmi poate oferi o blană atît de moale și catifelată''.''Dragă.dacă vrei să nu-mi mulțumești încearcă măcar să nu mă superi ''.&''Soția dvs. a avut un accident.Încercînd să evite un biciclist a ajuns într-un pom...dacă ați ști cum arată!''.''Cine,mașina?''.''Nu,soția dumneavoastră''.''Uf!Slavă domnului că mașina nu are nimic''.&''Iubitule,cum se face că ți-am găsit în buzunar două bilete de cinema.Cu cine ai fost aseară?''.''Singur...dar filmul a fost atît de interesant încît am vrut să-l mai văd odată''.''Dar cum?La aceeași oră și pe scaune alăturate?''.''...''.

MIOPIE

Bunicul a pierdut ochelarii și dă fuga la magazinul specializat să-și cumpere alții.''O pereche de ochelari nr.4 vă rog''.''Nu avem''.''Dar nr.3,aveți?''.''Nu avem d-le''.''Atunci poate aveți c-un număr mai mic''.''NU AVEM!''.''Păi,ce fel de magazin de optice-i ăsta?''.''Aici nu-i magazinul de optice,e o măcelărie,încercați mai incolo''.&Fără glumă.Ieri am fost pe niște coclauri la bureți.Dacă i-am găsi încontinuu  cum i-am găsit eu,ar da faliment măcelăriile.(E o părere personală).P.S. Nu vă duceți c-un miop la bureți...dar nici c-un clarvăzător.Alegeți pe cineva din clasa socială medie.Acesta își poate permite să cumpere bureți dacă nu găsește nici unul prin pădure.

POST METAFIZIC

Cunosc destul de bine sclavia celui dornic de trăi decent.Munca fizică exagerată și fără sens,migăleala,puchineala,ufurile masochiste sub greutăți care te depășesc,oboseala după 72 de ore de vulcanizat tot felul de garnituri...etc,m-au epuizat ori m-au aruncat în vicii.Conosc și trîndăvia zilelor care trec fără nici un sens,mai ales după niște cataclisme interioare.Pînă la urmă asta-i viața,traiul și mălaiul.Ce m-a întristat cel mai mult a fost faptul că munca fizică a înseamnt și post metafizic.Dar asta-i altă poveste.&Propietarul fabricilor''Viitorul.Company'' trece pe lîngă biroul de plasare a forțelor de muncă și vede acolo o coadă incredibilă.Coboară din Mercedes se apropie de mulțime și întrebă pe unul ''Ce se întîmplă aici?''.''Muncă!Vreau să muncesc!''.''Foarte bine.Ești norocos.Prezintă-te la biroul meu.Uite cartea mea de vizită''.Omul luă cartea de vizită și adăugă pentru sine -''Fir-ar al dracului!Din cîți erau aici,tocmai pe mine m-a găsit?''.Se poate și așa...nu?

INFORMAȚII TURISTICE

Un turist ajunge pe jos într-o localitate de la poalele Alpilor.La hotel vrea să dea un telefon soției dar nu știa în ce localitate se află.De aceea întrebă pe primul localnic întîlnit în cale -''D-le,nu vă supărați,cum se cheamă locuitorii acestei zone?''.''De unde să știu cum îi cheamă pe toți?Suntem peste 12000 de suflete aici''.& Un turist în vizită prin Iași ajunge în Copou și vroia să vadă cimitirul dar nu știa ce troleu să ia.De aceea întrebă un trecător -''D-le, nu vă supărați,aș vrea să ajung la cimitir dar nu știu cum?''.''Încercați cu arsenic,ajungeți sigur''.

RECOMANDĂRI

''Dragă d-le,trebuie să nu mai beți dacă vreți să trăiți mai mult''.''Nu vă cred doctore...eu am băut și papucii maicii domnului și acuși împlinesc 82 de ani''.''Da,sunt de acord,însă, dacă nu ați fi băut acum ați fi avut 92 de ani''.&''Doctore,nu aveți ceva contra sforăitului?Sforăi atît de tare încît mă trezesc și pe mine însumi din somn''.''Vă recomand să dormiți în altă cameră''.&''Știi tată?Profesoara de zoologie mi-a spus că sînt animale care își schimbă părul dar năravul,ba''.''Da...dar vezi să nu te audă mama''.

LECTURĂ-N CHEIA SOL

Un tînăr absolvent al Institutului de Marină Comercială e pe punctul de a se îmbarca.La sol,pe chei se întîlnește c-un amic care-l tachinează.''Nu ți-e frică să te duci peste Atlantic?Acolo unde ți-au murit tatăl,bunicul,unchiul....''.''Nu.Scuză-mă că te întreb,dar tu unde dormi?''.''Chiar în patul unde a murit bunicul''.''Și ți-e frică să te mai urci în pat?''.''....''.&''Ce citești?Sunt și eu un pasionat de lectură dar recunosc,e cam groasă cartea...ce titlu are?''.''...cartea de telefoane,curiosule!''.&''Cum te numești soldat?''.''Ciucaș Ion,să trăiți!''.''Am înțeles...precum muntele''.''Da,să trăiți!Dar nu sîntem rude''.

CORESPONDENȚĂ

''Ce faci Gigele?''întrebă bunicul pe nepotul său care mîzgălea de zor o foaie de hîrtie.''Scriu o scrisoare lui Petrică''.''Cum adică?Dar tu încă nu ai învățat să scrii!''.''Nu are nici o importanță...nici Petrică nu a învățat încă să citească''.P.S. Prin liceu țineam o corespondență proustiană cu o persoană de sex opus,pe care discret,am uitat-o.La ce mi-or fi trebuit atîtea mîzgăleli,nu știu.Mai bine citeam ceva în plus ori făceam o corespondență mentală cu Cel de Sus.Niciodată nu-i prea tîrziu.

PATRUL NEACADEMIC

De la etajul patru al unui bloc în construcție cade o găleată de mortar chiar în fața unui pieton aflat în trecere.''Hei!Vreți să mă omorîți?'' urlă disperat trecătorul.''Nici într-un caz...ne-a scăpat doar din mînă...dar nu vă deranjați să o aduceți sus,coborîm noi imediat''.& Dinu i-a împrumutat vecinului de la patru o importantă sumă de bani.A trecut o săptămînă,două,trei și vecinul nu dădea nici un semn că-și amintește de returnarea banilor.De aceea începu a urca zilnic scările și ai bate la ușa care nu se mai deschidea niciodată.''Blestematul!Știe că sunt cardiac și nu pot urca la nesfîrșit scările...''.

RECOMANDĂRI

În timp ce o expediție escalada Everestul unul din șerpașii nepalezi pe la 7000 de m explica cățărătorilor.''Fiți atenți să nu cădeți de aici...dar,dacă totuși se va întîmpla,să vă amintiți a privi în partea dreaptă...e o priveliște unică,de neuitat''.&Un trecător e oprit dintrodată de un alt trecător.''D-le,nu vă supărați,îmi puteți împrumuta 100 de lei?''.''Dar...nici măcar nu vă cunosc?''.''Tocmai de aceea''.&''Și acum d-lor,aveți în fața d-voastră o bijuterie a Louvrului,patul nupțial în care au dormit Ludovic al IV-lea,al V-lea,al XII-lea cu soțiile lor''.Un turist  interveni curios-''Scuzați-mă,dar unde au încăput cu toții?...săracii...ce înghesuit se dormea pe atunci!''.

CURAJUL FLECARULUI

Jorjică îi povestește pe nerăsuflate unui prieten;''Dacă ai ști!Am avut o frică nebună.La un moment dat ieșeau flăcări din motorul drept al avionului apoi brusc a luat foc și motorul din stînga.Avionul pierdea înălțime prăbușindu-se...unii se aruncau cu parașutele...''.''Dar tu ce-ai făcut?''.''Eu nu am putut face nimic...eram la sol în fața sălii de așteptare''.&În perioada războiului rece era o acerbă competiție spațială între marile puteri.Toți se lăudau cu proiectele lor cosmice.Americanii -''Vom lansa un alt satelit spre Marte''.Rușii -''Noi vom trimite un echipaj uman cu aceeași destinație''.Chinezii -''Noi vom trimite o capsulă cu trei oameni între Mercur și Soare''.''Imposibil!Imposibil! a replicat toată lumea științifică,e prea aproape de Soare''.''Nu vă alarmați.Îl vom lansa noaptea,cînd nu e soare''.

DESPRE FEMEI

Două prietene întîlnindu-se la coafor trăncănesc între ele.''Spune-mi Carla,te simți bine în noul apartament?''.''E frumos,însă vecinii proaspeți căsătoriți se ceartă continuu și se aude totul''.''Oh,păcat!E de-a dreptul sîcîitor''.''Poți s-o mai zici odată,pentru că sînt arabi și nu înțeleg o iotă din ce vorbesc între ei''.&''Dragă Zica,e inegalabilă influența femeilor asupra bărbaților...vecinul meu,după ce i-a murit soția,și-a trecut numele lui pe cruce...!''(hmm!).&Un bărbat îi explică altui bărbat-''Soția mea e precum un izvor''.''Adică prospătă și zglobie?''.''Nu...susură încontinuu...''.

ASPIRANTUL

Un absolvent de liceu dorea cu tot dinadinsul să devină marinar.Dînd zilnic tîrcoale portului se întîlnește c-un amic în haine de marinar care tocmai cobora de pe vas.''Bună Gicu,cum ți se pare munca pe vas?''.''Nici măcar să nu-mi amintești.Toată ziua trebuie să încarci și să descarci,să speli puntea,să faci carturi...crede-mă că seara nu-ți mai simți spatele,ești rupt de oboseală,nici nu mai vezi patul...''.''Săracul de tine...și o faci de mult timp?''.''Nu...trebuie s-o încep de mîine''.P.S. Noi bieții muritori nu mai aspirăm la marinărie că poate,doamne ferește,devenim președinți...deh!

ȘIRETENIA COPIILOR

O conversație tată-fiică.''Andreea,aici sunt cinci caramele.Dacă le împarți în mod egal cu fratele tău,cîte îți rămîn ție și cîte lui?''.''Mie trei și lui două''.&La ora de filozofie profesorul rămîne surprins de modul cum îi răspunde mereu un elev - prin altă întrebare.De aceea îl întrebă;''De ce îmi răspunzi mereu cu o altă întrebare?''.''Dar de ce nu ar trebui s-o fac?'' veni promt răspunsul.&Doi bunici orgolioși de nepoțeii lor discută în parc pe o bancă.''Nepotul meu are abia șase luni și deja merge pe jos''.''Asta-i nimic...al meu are patru ani și vrea numai în brațe pentru a nu se obosi''.

NUANȚELE RĂBDĂRII

Un reporter intervievează o proaspătă centenară.''Spuneți-mi,dacă nu sunt indiscret,cum ați reușit să ajungeți la această vîrstă? 1oo de ani!''.''Foarte simplu.Am stat și am așteptat tot timpul și iată că a venit''.&Soțul simțindu-se foarte rău se adresă nevestei - ''Dragă,mă simt îngrozitor,te rog cheamă veterinarul''.''Cum să chem veterinarul?Poate vrei să sun la urgențe?''.''Nu...pentru că muncesc ca un cîine,trag precum un cal,muncesc ca o furnică și rabd ca un bou''.P.S. Eu aștept cu răbdare ziua cînd o s-o revăd pe fata mea.Sper...speranța moare ultima.

PRECIZĂRI

''Tată,ce-i acela un monolog?''.''Cînd eu și cu mama ta vorbim''.''Bine tată,dar acela e un dialog''.''Ba nu,pentru că numai mama ta vorbește''.& O angajată făcea curățenie în camera unui hotel.La un moment dat găsește în baie pe etajeră un inel de aur cu diamante.La ieșire,după ce a terminat treaba dă nas în nas cu proprietara care vede inelul tot pe etejeră.''Bravo!L-am lăsat anume să-ți verific cinstea''.''Mulțumesc...dar exact la același lucru m-am gîndit și eu''.& Precizez că astăzi la noi plouă și e o ploaie ''care-ți taie și cheful de-a trăi''.

CAPRICII

Capriciul ne deosebește de semenul nostru.Dar cînd spunem că vremea e capricioasă,oare ca să cred?Suntem noi ca vremea ori vremea ca noi?.În fine,oricum am da-o,e unic precum ADN-ul.Și cum pe la mine-n localitate ne potopesc ploile darnice de vară am să vă ademenesc un zîmbet.Un turist ajunge undeva pe valea unui munte și intră-n vorbă c-un localnic.''Dar spune-mi omule bun,aici la voi plouă încontinuu?''.''Nu chiar,cîteodată e grindină c-un vînt de mai-mai să te ia pe sus,toamna e ceață tot timpul iar iarna nu te vezi din zăpadă''.''Dar soare nu mai e niciodată?''.''Ce să zic?...Cîteodată...dar niciodată noaptea''.  

AUGURI

Am întîlnit cîndva într-un parc în Verona două bătrîne.Am intrat într-o conversație banală,cu întrebări și răspunsuri de complezență.La un moment dat una din ele s-a ridicat iute și a plecat.Din grabă i-a căzut ceva din buzunar.Era cartea de identitate.La data nașterii - 16  IULIE 1917.Am rămas interzis.Bineînțeles am să vă spun o glumă pe aceeași temă.Un primar organizează o manifestare omagială pentru a zecea femeie centenară din oraș.La încheierea discursului ținu să adauge...''și cu ajutorul lui Dumnezeu ne vom vedea și anul viitor.Auguri!''.''Da,răspunse centenara,numai dumneavoastră să ajungeți''.

ASPIRANTUL

Un tînăr aspirant la jurnalistică nu mai contenea cu trimiterea de articole la un cotidian de mare tiraj,dar nu-i erau publicate niciodată.Din acest motiv bombarda redacția cu tot felul de emailuri.Într-o zi primi un răspuns prin aceeași metodă - ''Vă rugăm ca data viitoare să ne trimiteți numai virgulele.De rest ne ocupăm noi''.P.S. Îmi amintesc cu strîngere de buzunar și inimă de perioada cînd am colaborat la ASIS...Așa,cu stresul amatorului am reușit să le trimit peste o sută de știri care au fost publicate.Însă pe atunci eram doar un aspirant la Jurnalistică și ... așa am rămas.

NEVINOVAȚII

Ferească-mă cel de sus de mine însumi că de tribunal mă feresc eu!Așa mă rog,ca un om pățit ce sunt,de fiecare dată cînd văd oameni îmbrăcați în togă neagră.Dar asta e o altă tristă poveste.Acolo,mai toți pîrîții pledează nevinovați ori cad în ridicol,precum în acest caz. ...judecătorul întreabă-''Sunteți acuzat că l-ați aruncat pe vecinul dumneavoastră în rîu''.''Domnule judecător,vă jur că am făcut exact ceea ce el mi-a cerut cînd am început a ne certa pe mijlocul punții.Eu l-am prins de guler să nu cadă în apă iar el a început să țipe ''lasă-mă!lasă-mă!și eu așa am făcut,l-am lăsat''.La modul serios însă,vă pot spune că îmi place mult un poem al poetului Daniel Corbu intitulat ''Naștere vinovată''.Dar asta îngroașă gluma.Devine tragică și nu mai am timp de lacrimi.Nici măcar pentru mine însumi.Vinovat că nu mi-am găsit fericirea.Ori nevinovatul?

JUDECĂȚILE DE APOI

Nu vreau nici măcar să amintesc de semnificația religioasă a judecății/de apoi,dar,o glumă nevinovată se poate spune.Un mecanic auto moare (după o viață petrecută într-un servis).Cînd ajunge în fața lui D-zeu începe a striga - ''Protestez!Nu se poate să mă aduceți în cer așa de tînăr''.''De ce,cîți ani ai?'' îl întrebă Domnul.''38,toți petrecuți a dezboți tot felul de caroserii''.''Bine fiule,te înțeleg,dar trebuie și tu să mă înțelegi.Dacă ai să calculezi cîți bani luai în plus de la clienți o să-ți iese 98 de ani''.

CAZONE

Un proaspăt recrut se uita fix la un caporal.Acesta observă și-l chemă la ordin.''Soldat,de ce mă privești așa insistent?''.''Am rămas pe gînduri că dumneavoastră sînteți un caporal și nu un om ca noi.Ce păcat!''.''Ai înnebunit?Dar cine spune că nu sînt om?''.''Sergentul...pentru că la formarea gărzii strigă mereu - 6 oameni si-un caporal la mine''.&Eu am o experiență curioasă în domeniul militar.Am pus uniforma pe mine la 15 ani,reușind la examenul de admitere în Liceul Militar ''Ștefan cel Mare'' din Cîmpulung Moldovenesc(al 27-lea pe listă) dar pe care am fost nevoit să-l părăsec după patru ani neîmpliniți din pricina unei nunți ceangăești și a unei mantale de ploaie uitată la întoarcere într-un autobuz.Am avut și o cireașă pe tort - ''Rotondele literare'' incognito,unde ne exprimam liberi gîndurile,ceea ce contravenea regulamentelor militare.Acum îmi vine un zîmbet amar pe gură de la atîta naivitate.

EREDITĂȚI

1.Un copil își întreabă tatăl - ''Tată,ce înseamnă ereditate?''.''Tot ce primești de la mama și de la tata''.''Aha,am înțeles,adică palmele pe care mi le dați la fund''.&2.''Mamă,privește buldogul acela,seamănă leit cu mătușa noastră''.''Cum de-ți trece prin cap o asemenea enormitate?Taci din gură că ne aude''.''Nu-ți face probleme mami,cîinele nu înțelege ce vorbim noi''.

RAȚE ÎN COSTUM DE BAIE

Un paznic surprinde un braconier în desișul unui iaz la vînătoare de rațe sălbatice.Braconierul,cum îl vede,aruncă iute rațele în apă.''Te-am prins de data asta,hoțule!Tu ești cel care deranjezi liniștea rezervației!Vrei să-mi explici de unde provin aceste pene de rață?''.''Domnu' paznic,eu cred că o fi fost un rățoi foarte încălzit care și-a aruncat penele de pe el să se răcorească un pic și de aceea le-a lăsat aici pe mal''.P.S.Pe litoral am auzit odată expresia ''rață în costum de baie''.(SIC!)

ALTE SURÎSURI

La o aniversare,o bătrînă cochetă căreia îi plăceau hainele tinereții,întrebă pe vecinul de masă-''După dvs.,cam ce vîrstă credeți că am?''.''Păi...după coafură 18,după față 20,după corp 25''.''Vai domnule,ce drăguț sunteți!''.''Așteptați un pic,încă nu am făcut suma''.& La ora de istorie,Petrișor e întrebat de profesor - ''Cînd hunii au venit la noi,acoperiți cu piei pe caii lor iuți,ce începeau a face?''.''Începeau să transpire,domnule profesor''veni prompt răspunsul.Facîndu-se că nu a înțeles îi puse încă o întrebare.''De ce spartanii aveau doi regi?''.''Pentru că unul era bodyguard''.&La ora de geografie ''inegalabilul'' Petrișor primi o altă întrebare.''Elev,unde se găsește țara noastră?''.''La pagina 11 din atlas,d-le profesor''.(sic!)

DESPRE VICTIME

Cîteodată e mai bine a ne înneca în noi înșine decît să trăim ca niște epave pe uscat.Asta pentru a nu ajunge prin alte părți,de pildă,la tribunal.Un judecător interpela un pîrît.''E adevărat că după ce ai insultat patronul restaurantului i-ai spart patru pahare de cap?''.''Domnule judecător,îmi cer scuze,dar primul nu s-a spart,al doilea nu s-a spart,nici al treilea nu s-a spart...ce era să fac?.I l-am spart cu al patrulea''.&Paznicul de la o crescătorie de pești vede pe cineva zbătîndu-se în mijlocul iazului și strigă la el -''Heiii...!Heiii...!...n-ai văzut indicatorul de pe mal cu scăldatul interzis?''.''...nu fac baie...mă înnec...''.P.S. Vae victis!

DOCTORI ȘI PACIENȚI

1.La o vizită medicală de rutină într-un salon de reanimare doctorul întreabă un pacient-''Cum vă simțiți astăzi?''.''Rău doctore...am impresia că m-am îmbolnăvit mai tare''.''Nu trebuie să vă neliniștiți...eu am avut cîndva aceeași boală și uite ce zvelt sunt''.''Vă cred,dar nu ați avut noroc să fiți tratat de medicul care-l am eu acum''.2.În salonul de chirurgie-urgențe,doctorul se adresează soției unui pacient.''Doamnă,cazul soțului dvs. este deosebit de grav...după operație s-ar putea să rămînă pe jumătate cretin''.''Vai,doctore!Ar fi o minune...pînă acum era cretin cu totul''.

PĂCATE MĂRUNTE

Un enoriaș înainte de a se împărtăși fu întrebat de părinte - ''Ți-ai mărturisit toate păcatele?''.''Nu chiar toate...am mai lăsat și pentru data viitoare''.2 Petrișor e luat la întrebări de taică-su.''Mereu întîrzii acasă.Unde mi-ai stat pînă acum?''.''Petrișor se uită la orologiul de pe perete și vede că e trecut de două.''Orologiul nostru nu merge bine tată...cred că e înainte cu exact o oră...cel de la biserică a bătut de două ori ora unu,l-au auzit și colegii mei''.

DOAMNA ''FACE-TOT''

O familie americană proaspăt căsătorită se întoarce dintr-o călătorie prin Europa.Bineînțeles la bordul unui transatlantic.O finlandeză le ținea compania povestindu-le că trece oceanul pentru a găsi de muncă.Americanul,care părea înstărit,îi puse cîteva întrebări.''Știi să faci de mîncare?''.''Nu,acasă numai mama făcea de mîncare''.''Bine,dar măcar dereticatul prin casă...''.''Nu,pentru că era datoria surorilor mai mari''.''OK,dar poate știi să coși,să împletești...''.''Nu știu,pentru că pe astea le făcea mătușa''.''Atunci ce știi să faci?''.''Să mulg renii''.

ZELUL RECRUTULUI

Un ofițer în uniformă urcă într-un tramvai aglomerat și nimerește lîngă un soldat care avea loc.Acesta se ridică brusc în picioare dar ofițerul îi zise scurt ''Stai jos!''.Mai trece un timp și soldatul dă iar să se ridice.Ofițerul - ''Stai jos!''.Se ridică și a treia oară .Ofițerul,iritat aproape,se răsti la el -''Tu nu înțelegi,soldat?Ți-am spus să stai jos''.''Am înțeles,să trăiți,dar au trecut trei stații de cînd trebuia să cobor''.P.S. Eu am pus centura pe burtă la 15 ani,odată cu admiterea în Liceul Militar ''Ștefan cel Mare'' din Cîmpulung Moldovenesc și mi-am ucis adolescența.Vae victis!

CAPCANE

1.O doamnă foarte grăbită și agitată intră într-un magazin de metalo-chimice.''Repede,repede,vă rog dați-mi o capcană să prind autobuzul...''.Vînzătorul îi răspunse;''Ne pare rău doamnă,dar nu avem capcane așa de mari''.2.Un om cherchelit bine se întorcea acasă mergînd c-un picior pe stradă și unul pe trotuar.Un vecin îl vede și după ce îl urmărește un timp îi spune-''Vecine,hai că te duc eu acasă,ești criță''.''Domnul să fie lăudat...mă temeam că sunt șchiop''.  

PREVIZIUNE POLITICĂ

În urmă cu ''n'' ani tatăl îi reproșa feciorului că are în carnet numai note mici.''Trebuie să-ți intre bine în cap fiule.Nimeni de pe pămînt nu are ceva fără să muncească''.Fiul îi răspunse;''Tată,dacă așa stau lucrurile,cînd voi fi mare o să mă fac marinar apoi președinte de țară''.(Fără nici o aluzie)

PRÎNZ ÎN FAMILIE

Liniștea într-o familie e obținută inclusiv printr-un prînz desfătător și dezlegător de limbi.Confesiunea și buna dispoziție e alternată cu sfaturi și planuri de acțiune pe fondul fidelitîții și sincerității absolute.Dacă vă îndoiți de coeziunea familiei terestre aveți o alternativă mistică,luați prînzul cu bunul Dumnezeu.(Permiteți o glumă?).Petrișor ia prînzul împreună cu părinții.''Tată,tată!''.''Taci și mănîncă''.''Tată,tată...''.''Tu nu înțelegi,taci și mănîncă''.După ce termină de mîncat tatăl zice-''Ei,acum spune ce voiai să-mi spui''.''Vroiam să-ți spun că aveai o muscă în farfurie''.

PRICEPUȚII

Am rămas de multe ori în viață perplex de dibăcia meșteșugărească universală a unora.Era precum aș fi recitit biografia lui Nicolae Iorga,care era înspăimîntător de poliglot și erudit.În praxis lucrurile vorbesc,îți șoptesc alcătuirea lumii materiale,suportul pe care ne irosim sau nu zilele.Eu am fost și sînt mai mult un începător în secretele practicii,un rob oarecare care ''dă la mînă meseriașului'',un bîlbîit cu uneltele,dar, un ocnaș al foilor albe velină ori virtuale.APROPO...Un tip dorea să se angajeze și fu întrebat ''Ce știți să faceți?''.''Fără nici o problemă,știu să fac de toate''.''Ai vreo recomandare?''.''Nu,dar am stat 20 de ani în același loc de muncă''.''Și cum de l-ai lăsat?''.''Păi...m-au eliberat''.

GREȘELILE CELOR CUMINȚI

Se zice că a greși e omenește.Dar a nu greși?E supranatural,divin,extraterestru.Eu nu am fire de păr pe corp cîte greșeli am.Asta îmi oferă calitatea de a nu fi spîn,plat,afazic,de a nu folosi mereu detergenți care limpezesc spiritul.Noroiul existențial devine marmură după lectura unei capodopere.Meditația pe întuneric în singurătatea unei camere ticsită de cărți CITITE alungă moartea sufletului.Astea sunt greșelile mele din care învăț să supraviețuiesc intelectual.La polul opus există celelalte greșeli.Iată una - Un domn la telefon.''Alo,cu cine vorbesc?''Aici e magazinul de încălțăminte''.''Mă scuzați,am greșit numărul''.''Nu-i nici o problemă,reveniți că vi-l schimbăm noi''.

SOȚII

Soția aude în toiul nopții un zgomot provenind din magazie.Trezește repede colegul de viață și-i spune-''Ticule,trezește-te,un hoț încearcă să deschidă magazia''.''Lasă-l dragă să încerce că eu mă chinui de o săptămînă s-o deschid și nu reușesc''.§§ ''Inconștientule,strigă soția la colegul de viață,sugativă ce ești!Uite ce statistici dau ăștia la ziar...anul trecut din cauza alcoolului au murit 50 000 de germani,75 000 de francezi...''.''Și ce mă interesează pe mine,eu sînt moldovean''.&Soția șterge de praf șifonierul în sufragerie.Soțul o vede cum se intinde să ajungă pînă sus si-i spune-''Dragostea mea,poți să-ti pui un ziar sub picioare dacă nu ajungi''.&

PUNCTUALITATEA MORȚII

Doar de un singur om am auzit să învie,yoghinul indian - Tahra.A murit 2o de min apoi a revenit la viață.De menționat că și-a întrerupt doar activitatea inimii.Creierul a continuat să trăiască.Eu nu mă gîndesc la moarte decît 24 din 24 de ore.Asta în timp ce trebăluiesc acasă prin curte și ... prin suflet,cea mai interioară curte a mea.Exemplul lui Tahra e o iluzie metafizică care nu face prozeliți.Pentru mine moartea va fi o a doua mireasă.Dacă pe prima am pierdut-o,pe a doua nu o voi pierde sută la sută.Apropo de punctualitate.Petrișor a întîrziat la școală.Profesorul îl admonestează-''Mereu întîrzii Petrișor.Unde ai stat pînă acum?''.Petrișor se uită la ceasul de perete din clasă și răspunde - ''Ceasul nostru nu merge bine.Cel de pe clopotnița bisericii a bătut de două ori ora unu...l-am auzit eu''.

DORURI ȘI REGRETE

A iubi poate însemna uneori a uita că există greșeala,una capitală,fără întoarcere întreagă în tine însuți - regretul.Eu,ca un om care am nimerit din greșeală în dragoste,nu mă supun acestui dulce jug.Alerg prin mine însumi după bunul plac și nu dau socoteală decît lui D-zeu.Abia cum spun,precum regretatul poet Dan David,''Eu vă iubesc pe toți!''.Aproape ca de obicei vă spun una care se lasă c-un zîmbet...''Tata,ce este materia cerebrală?''.''Te rog să mă lași în pace...acum am altceva în cap''.

OFURI FĂRĂ TIMP

Un om într-o viață plînge cu și fără lacrimi,pe ascuns ori în văzul tuturor,de dor ori de ofuri fără timp,aidoma poeților.Eu mă plîng pe mine însumi care sunt pradă fericirii de a fi inutil.Un bun al Morții.(Măcar atît).& O doamnă vorbește cu chirurgul.''D-le doctor a reușit operația?''.''Cazul e grav,doamnă.Vom face tot posibilul să vă salvăm soțul dar vă avertizăm că va rămîne pe jumătate cretin''.''Va fi un adevărat miracol.Pînă acum era cretin cu totul.''

DIURNE

Rămîn uneori uimit,ca să nu zic apelpisit de oamenii care se pricep la toate.Eu de exemplu mă pricep la storsul lacrimilor din batistele proaspăt spălate.Uneori,plictisit de a le mai stoarce,le las a curge înlăuntru,ca un aspirant întru fericire´(aparentă).Astfel îmi protejez exteriorul de calamitățile cotidianului.Pace mie!Apropo de dureri...Vecinul meu de la bloc avea niște dureri insuportabile de măsele.Eu, ca să-l mîngîi cu o vorbă bună l-am întrebat-''Îmi pare rău că te dor măselele,dar care-i?''.''Molarul...mă scoate din minți''.''Eu,dacă eram în locul tău îl scoteam''.''Și eu îl scotem dacă era al tău''.

DESTINE

Nu ar mai trebui să repet că așa cum și-o face omul cu mîna lui nu și-o face nimeni.Cică un tip căuta de muncă.Aflînd că un prieten de-al său a ajuns mare patron în alt oraș se duce acolo pentru a-l angaja.Acesta îl întrebă;''Îmi ești prieten,dar spune ce știi să faci?''.''Știu să fac de toate''.''Ai vreo recomandare?''.''Păi,cum să nu,pe cinstea mea,îți spun eu,am muncit 20 de ani în același loc''.''Unde?''.''La Poarta Albă''.

DESTINE

/'Un tînăr marinar e pe punctul de a se îmbarca pentru a tranversa Atlanticul chiar de sărbătorile pascale.Un amic îl întrebă.''Cum,iarăși pleci pe mare?Acolo ți-au murit bunicul,tatăl...Nu crezi că destinul se va repeta?''.''Nu.Tu de pildă unde dormi?''.''Acasă,chiar în patul unde au murit bunicul și tatăl meu''.''Și cum,ți-e frică să mai dormi în pat?''.  

MUSAFIRUL MORȚII

Isus a intrat în Veșnicie învingînd Moartea.Eu nici măcar nu mi-am învins teama de a mă gîndi la ea.Moartea mă face să mă închei mai repede la șireturi.Să nu mă prindă,doamne ferește,desculț.Azi am intrat în biserica satului mai smerit și copleșit decît am intrat în Vatican acum cîțiva ani.Dumnezeu e același.Isus a fost pentru trei zile musafirul morții.A gustat din potirul ei pentru a ne salva.Rămîne să nu uităm.SĂ NU UITĂM!

PURIFICAREA INSTINCTELOR

A retrăi săptămîna judecății lui Isus e precum te-ai ascunde de diavol în tine însuți,acolo unde trebuie să fie Dumnezeu.Au unii o vorbă - ''Batăte-ar Dumnezeu să te bată!''.Desigur.Chiar cînd ești nespus de frumos ori neîngăduit de hain,Cel de Sus te agață într-un cui la vedere,să te bată semenii cu privirile, cu biciurile sufletului.Avem peste două mii de ani de civilizație creștină.Ar trebui să ne crape inima de rușine să nu dăruim măcar o lacrimă pentru El.Aceasta de păcătoși ce suntem.Amin.Să fim puri,inocenți precum copilul acela care și-a pierdut mama în fața unui supermarket și care întreba -''Nene,nu vă supărați,nu ați văzut o doamnă?''.''Care dintre ele,căci doamne sînt atîtea?''.''Da,văd,însă una fără mine''.  

DESPRE AUZURI

Nu știam că se poate auzi cu picioarele.Mare-i grădina Domnului!E așa de mare încît o ființă minusculă,cosașul sud american COPHIPHORA GORGOMENSIS,captează,analizează și prelucrează sunetele cu ajutorul picioarelor din spate.Acestea posedă o cavitate plină cu lichid sub presiune de forma unui balon alungit.Organul,pe care specialiștii l-au numit vezica acustică,are un rol asemănător cohlei mamiferelor.Prea complicat pentru nespecialiști dar îdeajuns pentru a ne da seama că mare-i grădina lui D-zeu.”„”La ușa fam. Surdu țiuie soneria.Petrișor fuge repede la ușă să deschidă.''Bună Petrișor!Mama-i acasă?''.''Nu,a ieșit la cumpărături''.''Cînd se întoarce?''.''Nu știu,dar dacă așteptați un pic,mă duc pînă în bucătărie și o întreb''.

 

BUMUL SĂRACULUI

De cînd m-am întors în țară nu am reușit încă să mă adaptez cu liniștea,dumnezeiasca liniște a pomilor care înfloresc  fără să le pese de grijile noastre pascale.Eu mă chinui să mă liniștesc privind explozia florilor prin copaci,lătratul domestic al cîinelui și prezența robace a mamei.De asemeni meditînd ca un băiat cuminte de neliniștit ce nu sunt, la spusa lui Erick von Daniken - ''Toți zeii au venit din cer''.Cred că Isus e unul din acești călători astrali.El ne-a învățat că sufletul îngrijit nu moare,e ca o floare în grădina eternității.Eu repet mereu în gînd un vers din Ezra Pound - ''Teme-te de Dumnezeu și de stupiditatea prostimii''.

TUMORILE TIMPULUI.2

Timpul ploios te provoacă să transpiri pe dinlăuntru.Te uiți pe fereastră și,dacă ești absolut singur,te apucă nostalgia.Așa se întîmplă cu mine acum.S-a oprit timpul.Tocmai acum înaintea Învierii!A fi nostalgic înseamnă a te rupe de realitate la cîtă osîrdie și reculegere-i necesară.Trebuie să ne dăruim timpul măcar o săptămînă cerului de dincolo de perdele.Să v-o spun pe ultima.Soțul împreună cu soția pregătesc în bucătărie cele necesare Paștelui.La un moment dat sună cineva la ușă.Soția fuge repede să deschidă și se întoarce după aproape o oră.Soțul,foarte nervos se răsti la ea.''Dar cine a fost dragă,Interpolul?''.''Nu,vecina...dar închipuieșteți...era atît de grăbită că nici nu a mai avut timp să intre''.

MĂRUNȚIȘUL FLORARULUI

De Florii ar trebui să ne zîmbească inima fără ajutorul comicității diurne,terestre.Bucuria de a trăi ar trebui să ne-o provoace.Dar cum să mă bucur din moment ce am senzația că uneori trăiesc degeaba?Eu port un nume de floare și ar trebui să fiu flatat de inspirația mamei de acum 50 de ani.Îi mulțumesc pe această cale pentru numele pe care mi l-a dat.Cuvîntul ''floare''provine din nominativul indoeuropean ''flo'',grecizat Floe(zeița florilor),latinizat Flores iar autohton Floarea,Florin.Numele meu,tradus apocrif din latină,ar însemna ''ore de viață''.După nume ar trebui să am o propensiune către detalii,amănunte,fleacuri,dar eu trăiesc la polul opus al semanticii sale.Îmi plac semnificațiile profunde de la baza adevărului.$$ Un domn se oprește la o florărie cu livrări la domiciliu.''Un crin,vă rog''.''Păi,domnu',numai un crin?''.''Ce vreți?!Sunt un tip care vorbește foarte puțin.Soacră-mea va înțelege.''

 

NINSOAREA MIEILOR

Să mă ferească D-zeu de urît,căci iată, frumusețea coboară acum pe pămînt.Ninge la Răucești,satul meu natal.Trăind mai mult prin Italia,nu am văzut fulgii de zăpadă așa mari de mulți ani.Bucuria estetică însă nu ține de foame.Nu-i de bun augur omului legat de glie,precum eruditului incultura.Să cadă în pace.Tot ce vine de sus nu ține de voința noastră ci de neputințele noastre în fața naturii.Da,să cadă în pace această ninsoare a mieilor.

VENINUL VIEȚII

Nu trebuie să mă gîndesc la nemurirea sufletului și reîncarnarea lui pe plaiuri mai însorite pentru a-mi da seama că după atîția ani de pribegie printre străini nimic nu mai e dulce la masă acasă.Realitatea pe care am moștenit-o e nesatisfăcătoare și dătătoare de șuturi în fund.Nu ai ce căuta în ea dacă nu ești actual,adică tehnologizat și superficial.Am căzut în mocirla grijilor materiale.Banii ne transformă în gîze.Pusnicii ne vor salva și puțina iubire de aproapele nostru,D-zeu.

PREMIUL DESPĂRȚIRILOR

Astăzi mă întorc definitiv în țară.Las în urmă orașul îndrăgostiților,Verona,ca pe un premiu al al tuturor despărțirilor de marile orașe prin care am viețuit a pagubă materială dar a neasemuit cîștig spiritual.În vîltoarea acestei nostalgii s-au topit toate întîmplările fericite sau mai puțin fericite.Nu-mi doresc decît vreo cîteva grade celsius în plus la temperatura existențială.În rest D-zeu cu paracetamolul metafizic.

CAUZE PIERDUTE

Nu prea sunt încrezător în zodiac,dar pentru un scorpion ca mine prevede un an în care îmi pot lărgi granițele interioare și exterioare.Așa să mă ajute Dumnezeu!Asta trebuia să o aflu la începutul anului,dar, vorba ceea ''mai bine mai tîrziu decît niciodată''.Apropo de cauze pierdute...cică doi bărbați ajung la tribunal din cauza unei gîlceve.Judecătorul întrebă-''De ce ați rupt umbrela de capul dumnealui?''.''M-a insultat domn' judecător,plus că mai trebuia să-mi returneze niște bani de foarte multă vreme ''.''Și nu vă pare rău?''.''Cum să nu!Am dat o grămadă de bani pe umbrelă''.

ELEFANȚII OBEZI

În timp ce prin Africa încă se mai moare de foame de malnutriție,în nordul Californiei a fost deschis un centru,în perimetrul unei gradini zoologice,pentru cura elefanților obezi.Cercetătorul american Roger Menance a creat un ''beauty farm'' pentru animalele care suferă de această maladie preponderent umană.Din aceleași motive  le-a fost agățată hrana cît mai sus prin copaci,aceștia fiind nevoiți să stea în două picioare pentru a ajunge la ea.***Un client intră într-un zoomarket.''Aș dori 5 pisici,15 șoareci și vreo 100 gîndaci de bucătărie''.Vînzătorul uimit îi ceru explicații,pe care le primi imediat.''Păi,cum să vă spun?Proprietarul m-a atenționat că în momentul expirării contractului de închiriere trebuie să las apartamentul așa cum l-am găsit''.

TOTO U'CURTU

Asta e porecla celui care-i ''capo dei capi'' a Mafiei italiene.Numele real - Toto Riina(83 ani),arestat pe 15 ian.1993,după 20 de ani de căutări.A fost condamnat pe viață și actualmente ispășește pedeapsa la penitenciarul Opera-Milano.Sună cam ciudat ''opera'' dar... chiar așa se cheamă strada.Italienii de rînd tac.Se știe că Mafia,acest stat paralel guvernat de tăcere,bani și moarte nu poate fi înfrînt cu o arestare.Deja au un alt ''padrino'' activ, căruia toți îi sărută mîinile.Moartea încă bîntuie și seamănă lacrimi printre cei care nu respectă ''omerta''(legea tăcerii).De asemeni, cei care se opun neîngăduit de mult sistemului paralel pot fi cautați la cimitir după o parolă a bossului.Mai în glumă mai în serios cred că și gardienii lui fac ceva între ismene și pantaloni de frică.  

COMENZI CU GÎNDUL

THINK INTERFACES e un videojoc care poate fi comandat cu ajutorul gîndului.Lana Morow(26 ani,SUA) a spus  că ''toți gîndim și emitem unde cerebrale''.Acestea sunt unde beta între 12 și 30 Hz.Aplicînd un cerc cu electrozi pe cap interceptăm via wi-fi undele care sînt traduse de un software pe un ecran.Astfel memoria poate fi focalizată unde vrem fără nici un efort,deci.relaxați.E deajuns a ne gîndi cum trebuie să acționăm într-o anumită conjunctură și aceasta se va vedea instantaneu pe ecran.Va fi jocul anului,ce mai!

ADN FĂRĂ FRONTIERE

Se știe că genele conțin codul nostru fizionomic personal.Ultimele cercetări au demonstrat că nu doar gena e responsabilă de asemănarea familială ci și comportamentul dietetic,poluarea și stresul de pe parcursul vieții.Supracumularea lor le modifică mesajul.Anul acesta se va demonstra secvențialitatea mesajului genetic.Adică se va ști exact de la cine moștenim diferite părți ale corpului.Mai în glumă mai în serios aș fi curios să aflu de la cine moștenesc inima și coatele.

PEDEPSELE INCULTURII

Ce frumos ar fi fost ca art.1 din Constituția Romaniei să aibă următorul conținut -Romania este un stat suveran fundamentat pe cultură.Această utopie platonică ne-ar fi adus cert la sapă de lemn.Totuși,cultura își are rolul ei în haosul vieții postmoderne.Ne mîngîie cu iluzia unei ordini interioare,cu repere solide pe harta sufletului.Ce m-aș face fără o meditație zilnică după o lectură?Incultura vine din ignoranță.Cultura din aprofundare și tenacitate.De aici poți construi noi sensuri,scrie noi cărți.Totul contrazice ''chatul'' gnomic al netului.Totuși îl folosim,cel puțin eu,ca mijloc de supraviețuire culturală.

ILUZIA SELFISTĂ

În noiembrie 2000 firma japoneză Sharp a scos pe piață primul celular cu fotocameră(0,1 megapixeli,500 dolari).Fu începutul erei fotografice totale.În 7 iunie 2010 Steve Jobs a prezentat primul iPhone4 cu două telecamere.De atunci poți fi regizor la purtător,un selfie care are posibilitatea de a imortaliza orice moment al propriei vieți.Roland Bhartes în ''Camera clară'' scria că o fotografie reproduce la infinit ce s-a întîmplat într-o singură clipă.E Particularul absolut,Contingența suverană,stinsă și optuză,Acestul,Ocazia,Întîlnirea,Realul care nu va obosi niciodată.Dar paradoxul e altul.Realitatea e aceea care nu poate fi fotografiată ori filmată.V-ați filmat ori fotografiat vreodată sufletul?.E o iluzie,dar merită a încerca.Într-o zi poate cine știe,vom deschide un album și ne vom retrăi virtual viața.Ce rost ar mai avea amintirile?.

PAZNICUL SUFLETULUI

Iubirea ar trebui să ne fie clipă de clipă un paznic al sufletului.La o aruncătură de sentiment pîndește egoismul.Am cunoscut oameni ''încarcerați'' în egoism dar și oameni care și-au dat cămașa de pe ei pentru alții.Iubirea e un fel de schivnicie în doi.Nu vreau să fiu greșit înțeles dar există și schivnicia de grup.A călugărilor de pe Athos care trăiesc hrănindu-se cu iubirea de D-zeu.Mulți cred că schivnicia ostracizează,banalizează corpul.De fapt ajută la nașterea altuia sufletesc - corpus anima.Eu nu cred în extremisme,indiferent cît de nobile ar fi cauzele.Le consider pierdere de timp,anacronisme morale.În fața eternitații trebuie să ne comportăm ca niște muritori nu ca niște hoți de secunde.A fi om nu înseamnă a fi exclusiv ci implicit religios.Să-i dăm păcatului ce-i al păcatului și virtuții ce-i a virtuții.Am mai auzit eu pe alții -''Bă,tu ești bun...dar numai cînd dormi''.

BANII ȘI MÎNCAREA

Majoritatea discuțiilor din viața noastră diurnă se învîrte în jurul unor subiecte aparent banale dar indispensabile - banii și mîncarea.Totul are un preț.Acesta trebuie comentat,fatalizat ori banalizat.Așa avem impresia că-l putem controla.Pînă la urmă banul reprezintă raportul concret dintre dorințele interioare și exterior.Banii produc iluzia puterii nelimitate,iar infinitul numeric o alimentează.Marx scria că diferența dintre oameni e făcută de interesul orb și recea plată în numerar.Prin universalitatea lui simbolică banul nu ar trebui să aibă influență asupra judecăților de valoare a interiorului.Isus nu a fost miliardar.Nici Eminescu.Apropo...un miliardar japonez Ryoei Saito a cumpărat cîndva un tablou (''Portretul doctorului Gachet'') pictat de Vincent van Gogh cu 82,5 milioane dolari.Curiozitatea e că și-a scris în testament dorința de a fi incinerat împreună cu tabloul.Oare să fie o înțelegere greșită a conceptului de eternitate?.În ultimă instanță scopul artei e eternitatea iar cf. legii lui Planchard - infinitul are la capăt un zero.

BIG DATA

Vechiul si decisivul ''curiculum'' va fi depasit ca mod de accedere intr-un loc de munca.Îi va lua locul BIG DATA,un program computerizat inspirat dintr-un videojoc''gaseste-ti partenerul''.Idiatorul sau e un stasticistian american din Michigan,NATE SILVER(42).Acest program e capabil sa-ti arate de ce esti in stare si unde iți poți gasi un loc de munca adecvat.BIG DATA e o expresie care indica programul unei technici avansate de extracție,analizare,însumare si proccesare a unei enorme cantitați de date.Un birocrat perfect al viitorului va fi extrem de empiric si cantitativ.Un zambet......Doi contabili ruși fac inventarul la un depozit de băuturi alcoolice din Crimeea.La un moment dat ajung in fața unei lazi cu sticle pline dar fără etichetă.Încep a le desface gustând din toate pentru a le afla soiul.Bineînteles că s-au cherchelit și pînă la urmă au scris pe inventar - ''una ladă Stalinskaia goală''.

 

SNOBISM

O doamnă îmbrăcată sofisticat intră într-o librărie.După ce aruncă foarte pompos o privire superioară librarului zise - ''Aș dori o carte nouă,interesantă,captivantă...''.''Avem una, însă e foarte grea''.''O,nu-i nici o problemă.Am venit cu furgonul personal.Pot pune în el și două mii de kile''.

SURZII

Într-o zi m-am așezat liniștit pe o bancă în parc.După vreo zece minute se așează lîngă mine un tip fără a scoate un cuvînt.Pentru că erau destule bănci libere mă gîndeam că,doamne ferește,o fi vreounul din ăla...care cerșește bani.Nu a fost așa.Deoarece cherchelisem un pic mai mult,aveam chef de palavre și-am început ai înșira verzi și uscate,la care el răspundea mereu dînd aprobator din cap.Abia după vreo oră mi-am dat seama că vorbesc ca televizorul și-am închis gura.Era surd.Cică în compartimentul unui vagon cl. întîi o doamnă surdă ca un clopot se uita fix la buzele unei tinere care mesteca o gumă.La un moment dat i s-a părut că vorbește cu ea și îi spuse-''D-ră vă rog să vorbiți mai rar.Sunt complet surdă.''

TEHNOLOGII DE FRONTIERĂ

1.Traducătorul universal - Un software de la Microsoft care va permite traducerea vocală instantanee în toate limbile din lume.2.Creier cibernetic interactiv - microcipuri de siliciu care interacționează simulînd modul de comunicare între neuroni.3.Mapa DNA înainte de a fi născut prin prelevarea genomului la 18 săptămîni cu scopul detectării eventualelor predispoziții la maladii.4.Panouri solare supereficiente care vor separa lungimea undei solare de la 6 la 8 părți,ceea ce va conduce la dublarea procentului de emisie electrica de la 20% la 40%.5.Stampante în 3D,capabile de a construi orice îi este programat,inclusiv o casă.6.Computere ultrasubțiri,PAPER TAB,de grosimea unei foi de hîrtie care pot fi atașate cu ușurință pe bluză ori pantaloni.7.Orologii inteligente ''PEEBLE'' concepute de studentul olandez Eric Migicovsky de la Universitatea din Deltf,capabile de a fi simultan computer și smartphone.A împrumutat pentru proiect 1oo ooo dolari și a cîștigat pînă acum 10 milioane.8.Rețeaua de curent continuu ideată de ''Abb'' o firmă elveto-suedeză,care ar putea înlocui rețeaua de curent alternativ și ar reduce în același timp cu mult poluarea.9.Smartphonul antivirus și antibacterian.10.Microcipul Theodore BERGER,care poate restructura memoria distrusă de boala Alzheimer.PS. Poate peste timp ne vom vizualiza forma sufletului cu ajutorul particulei lui D-zeu - bosonul Higgs.

CALICIE OLIMPICĂ?

În epoca postmodernă a consumismului aproape orice act cultural ori sportiv de amploare necesită bani cu nemiluita.Din cauza lor Olimpiada din Rio de Janeiro 2016 riscă un fiasco financiar,deci e în pericol.CIO a pus negru pe alb această ingrijorare dînd-o publicității (deși trebuia să rămînă top secret).Mai trebuiește ridicat din temelii un sediu și terminate o serie de stadioane.Lipsesc sponsorii.Din necesarul de 45 000 de camere s-au construit doar 19 200.În fine,vor da ei din buric pe ritm de samba și vor rezolva problema.Între timp pe la noi,Tanța și Costel se ceartă pe stradă așteptînd un taxi.''Costele,m-am săturat.Pentru mine tu nu mai ai nici o valoare''.''Serios?Demonstrează-mi!''.Tanța face din mînă și oprește un taxi.''Domnu',cît îmi luați pînă la gară?''.''10 lei''.''Și dacă merge și soțul?''.''Tot atît''.Apoi întorcîndu-se către soț-''Ei,acum te-ai convins că nu valorezi nimic.''/

SUDOAREA LUI KASAN

Preotul Kasan,fiind profesor de zen,fu rugat să ceremonieze funeraliile unui nobil din provincie.Pentru că fusese mulți ani sihastru avea un trac nervos la vederea mulțimii și transpira abundent.După sfîrșitul ceremoniei,odată întors la templu,își adună învațăceii și le spuse că nu este demn de a le fi îndrumător în spirit întrucît îi lipsește printre oameni imperturbabilitatea pe care o avea cînd era singur.Din acest motiv se retrase din nou în templu.După opt ani reveni,considerîndu-se apt pentru a celebra altă ceremonie.P.S. Cîtă diferență de mentalitate!Un milionar aotohton face slăvite cruci pentru a scăpa de cîțiva anișori de ''singurătate'' impusă. §§§Cică un director de la un mare cotidian primește în biroul său ''oval'' un proaspăt absolvent de la ziaristică.Bineînțeles că-i pune o rafală de întrebari.''Spune-mi,știi să cînți la pian?''.''Nu''.''Dar la chitară?''.''Nu''.''Atunci poate știi să fluieri?''.''Regret,dar nici să fluier nu știu''.''Perfect,atunci ești noul nostru critic muzical''.Apropo,ziariștii transpiră?

SINDROMUL DEFICITULUI DE ATENȚIE

''Păcat că înțelegem lecția vieții tocmai atunci cînd nu mai avem nevoie de ea - la bătrînețe''(Oscar Wilde).Trăind în dezordine morală și făcînd trotuarul tot așteptîndu-ne pe noi înșine nu mai suntem atenți la ce se întîmplă cu adevărat în interiorul nostru.Suferim de SDA(sindromul deficitului de atenție).Devenim donjuaniști,zburăm din relație în relație precum fluturii pe romonițe.Abuzăm de gingășie,sensibilitate și folosim un limbaj de cofetărie pentru a consuma o relație cît mai rapid.O aruncăm în golul interior pentru a o lua de la capăt cu alta.Și basta!Restul le rezolvă biserica ortodoxă.§§§ Un soț foarte ''atent'' la desele întîrzieri acasă de la servici ale soției,fierbînd de furie o întrebă-''De ce dracu' ai întîrziat atît?''.''Nenorocitele alea de la birou,cînd au plecat acasă nu m-au trezit''.

MINTEA ȘI BOLOVANUL

Un înțelept chinez,Hogen, trăia singur într-un mic templu Zen la țară.Într-o zi trecură pe acolo patru călugări budhiști, ce păreau înfrigurați, și-i ceru voie să aprindă un foc pentru a se încălzi.În timp ce pregăteau lemnele îi auzi polemizînd ''aprins'' despre subiectivism și obiectivitate.După ce au aprins focul s-au strîns cu toții și stînd în picioare au continuat absorbiți polemica.La un moment dat,Hogen,după ce îi ascultă cu atenție le spuse să aducă din curte un bolovan atît de mare încît să poată sta cu toții așezați pe el.După ce cu chiu cu vai au reușit le spuse -''Iată acest bolovan.Dacă-n  credința budhistă totul este o obiectizare a minții,cum puteți crede că acest bolovan îl purtați fiecare în creier din moment ce abia voi patru abia ați reușit să-l aduceți pînă aici ?''.*După mine,QUOD ERAT DEMONSTRANDUM (totul a fost demonstrat).

FURII MISTICE

Din 2004 și pînă astăzi, în sudul Thailandei,insurecțiile musulmane au provocat moartea a cel puțin 5000 de oameni.Din 2012 în Myanmar vînătoarea musulmană de etnici rohiangya a lăsat în urmă 250 de cadavre și 140 000 de oameni fără case la care se mai pot adăuga lăcașele și statuile budhiste distruse.În același an,pe 11 august,un grup de budhiști a luat cu asalt o moschee din Colombo,capitala Sri Lankăi.În Sumatra luna aprilie au fost îndoliată de linșajul a 13 budhisti birmani.În Malaezia,pe 7 iulie,ca represalii la acel măcel,2 călugări budisti au fost mutilați în urma exploziei unei bombe artizanale plasată într-un templu din Bodhgaya.Conflictul s-a escaladat,riposta budistă fiind atroce.''Vînătoarea'' de musulmani a făcut 250 de morți în Birmania (patria laureatei nobel ptr. pace,Aung San Suu Kyi).Brigăzile budhiste încă nu au depus armele.Mențin zona ''fierbinte'',adăugînd-o celorlalte din lume,Caucaz,Orientul Mijlociu...Dar, să ne descrețim frunțile.Un bun creștin mai curios din fire întrebă preotul după slujbă.''Părinte,cum a putut trăi Iona trei zile în burta balenei ?''.''Nu stiu,dar cînd voi ajunge în rai îl voi întreba''.''Dar dacă nu ajungeți în rai?''.''Atunci îl întrebați dumneavoastră''.

FLASH,SASE!

*Azi o întîlnire la Bruxelles între ministrii de externe SUA,Rusia,UE pentru negocierea păcii în Crimeea.**UE a blocat conturile lui Viktor Ianukovici și altor 17 demnitari ucrainieni.***John Kery,Serghei Lavrov și Katherine Asthon nu au făcut joggingul matinal împreună.*Liz Wahl și-a dat demisia în direct din funcția de trimis special ''Today America'' în semn de protest față de Moscova.**Panama a întrerupt relațiile diplomatice cu Costa Rica.§ O elevă eminentă din Moscova se afla într-o tabară în Crimeea.După cîteva zile trimite o scrisoare acasă.''Dragi părinți,locul e frumos,mîncarea e foarte bună,instructorii la fel.P.S. Cînd veniți în vizită la mine vă rog să mă luați acasă.''

ERA PALAVRELOR

Palavra e un cuvînt într-o discuție goală,un zgomot care ne aminteste de obîrșia noastră paleontologică.Dacă atunci era un mod primitiv de comunicare,astăzi e o semidoctă pierdere de timp pe stadioane și parlamente.E la modă.Totuși,care-i avantajul unei exprimări onomatopeice ?.Pronunțînd o onomatopee nu poți minți.Nu poți ascunde în ea nici o aluzie.Nu poți fi transcendent.Nu poți fi nici Socrate nici Titulescu.În schimb poți fi suporter sportiv ori parlamentar în opoziție.Devii repede înțeles și...uitat.Ne-am obișnuit cu aceste nimicuri.Apropo de socratismul unor parlamentari.Pe la țară cînd cineva vorbește mult și degeaba se spune că trage mîța de coadă.(Da' ce,vroiați să o împingă ?).

DINASTIA BERETTA

Celebrele arme marca Beretta se fabrică din Evul mediu,cînd Vaticanul a comandat pe 9 oct. 1576 un lot de archebuze pentru garda papală meșteșugarului Bartolomeo Beretta de Guidon.De atunci și pînă astăzi sediul a rămas în localitatea Gardone-Italia.De aici sînt distribuite zilnic în lume 1200 pistoale și 500 de puști cu prețuri care variază între 100 și 100 000 de euro bucata.Actualii patroni,Franco și Pietro Beretta duc mai departe tradiția familiei întrucît,nu-i asa,cererea pe piată e mare datorită cresterii ratei de infracționalitate.Întrebați,mai în glumă mai în serios,dacă le poartă cu ei cînd merg la vînătoare,au raspuns că preferă pescuitul cu o undiță anonimă.§§§ Un faimos colecționar de trofee vînătoresti se întoarce în țară din savana africană unde a participat la o partidă de vînătoare.Prietenii,curiosi s-au adunat ciorchine în jurul său și-i ascultau cu gurile căscate  aventurile.''Dacă ați ști cît suspans!Zile și nopți de neuitat...în depărtare zgomotul junglei virgine...eu printre ierburile înalte ale savanei înconjurat de lei,elefanți,tigri ...''.''Scuză-mă,îl întrerupse un amic,dar în Africa nu sînt tigri''.''Acum nu.I-am împușcat eu pe toți''.

D'ALE EXILULUI

Cazul unei badante(asistenta ptr.bătrîni) din Romania care lucra in Italia a facut mare vîlvă în 2008.Prin toata presa titluri pe prima pagina,''Omicidio-anziana picchiata a morte di una badante romena''. In urmatorul an pe 14 oct., Adriana Iacob a fost condamnta de Curtea Judecatoreasca din Frosinone la 14 ani de recluziune pentru omor calificat asupra bătrînei pe care o avea de îngrijit.Dar,dupa o batalie crunta a unui avocat - Giacomo Tranfo - reuseste a dovedi propria nevinovatie.In urma unei reexaminări a cadavrului s-a constatat că decesul a survenit în urma unui infarct miocardic.A fost eliberata si a cerut despăgubiri -245 000 euro,cf. procedurilor legale.Asteapta încă banii´(dacă nu or fi venit între timp).§§§ O doamna foarte multumita de pledoaria victorioasa a avocatului sau într-un caz de partaj a unei mari mosteniri întrebă-''D-le avocat cum as putea sa va demonstrez recunostinta?''.''Dragă doamnă,de cînd fenicienii au inventat banii, nu exista decît o singura solutie''.

PILULE VITAMINA HAZ

*Petrisor are doar trei ani si acasa a devenit insuportabil de obraznic.Tatal sau,ajuns in pragul unei crize de nervi,ceru ajutorul unui psiholog.''Ce pot face doctore ca sa-l astampar?''.''Sfatul meu e sa-i cumparati o bicicleta''.''Si nu va mai face alte obraznicii?''.''Ba da,insa mai departe de casa''.*Un taran se intoarce de la munca mult mai devreme acasa din pricina unor nori negri care anuntau o iminenta furtuna si gaseste nevasta in patul conjugal cu cel mai bun prieten al sau.Acesta o zbughi pe usa dezbracat.Sotul nestiind de surprindere cum sa reactioneze-i facu ferfenita hainele si umbrela apoi cazand in genunchi adauga - ''Dumnezeule,adu grindina aceasta cu bulgari de gheata cat ouale... lui !''.§ Inainte de a-i da biletul de externare unui pacient internat la un spital de boli psihice directorul i-a pus o intrebare - ''Ce faci daca la o vreme dupa ce iesi,un camion se indreapta spre tine iar tu iti pierzi capul?''.''Cum ce fac!?Imi caut capul sa vad pe unde a cazut,il pun subsuoara si vin la dvs.Dar nu azi ptr. ca e duminica si dupa masa sunteti liber.''

ICAR DIN RONCO

Nu-i pacat a fi un nostalgic curios,ratacitor prin mondenitatea diferitelor monarhii de acum 10 ani.Printul Bruneiului,Billan Bolkian(30 ani),se casatorea cu studenta Sarah Pengilah Salleh(19 ani).Nunta mostenitorului a costat 5 milioane dolari.La noi in Europa,printul de Monaco Ernst von Hannover,in acelasi an, dadea in judecata la Magderburg statul german pentru restituirea a doua castele din Blankenburg si a unei manastiri din Michaelstein,Saxonia Anhalt.In aceeasi perioada,''armasarul de aur''Varente(Italia) preda stafeta progeniturii sale Icar din Ronco,care la vremea respectiva era celebru ca Maradona care juca la Napoli.Mi-am adus aminte un banc.Ion discuta cu Gheorghe intr-un birt la o halba cu bere.''Mai Ioane,stii de ce calul lui Gheorghe a ajuns asa slab de aproape-l ia vantul?''.''Nu,fir-as-al-dragostei!''.''Pai,dimineta de dimineata juca barbut cu calul...pe mancare.Dupa cum se vede,calul a cam pierdut in ultimul timp''.

NOSTALGIA PLECARILOR

Ma apuca tristetea.Mai ales cand vine vorba de plecari pe neasteptate.O plecare te face mai singur.Lasi in urma locuri,oameni care ti-au modificat existenta.Te simti dintrodata singur.Singuratatea e un moment al adevarului,a unei linii trase pentru bilantul interior.E necesara ca limpezimea unei ape.Sa i se vada adancul.Limpezimea nu minte.Apropo...doi secretari ai guvernului se certau facand un mare tambalau in fata usii primului ministru - ''...dintotdeauna am stiut ca esti cel mai mare mincinos pe care l-am cunoscut!''.''Ba mincinos esti tu!''replica calalalt.''Va rog,domnilor,interveni primul ministru deschizad usa,nu uitati ca mai sunt si eu pe aici''.

BANII SI CULTURA

Traind de ani buni in Italia,mai aflu si eu rasfoind presa,ce se mai intampla in cultura din punct de vedere financiar.De Ministerul Bunurilor Culturale Italiene apartin 300 000 de oameni.Comparativ, in M.Britanie - 750 000,Germania - 670 000.Daca in 2011 in Italia cota din PIB a culturii era de 5,4%,in 2014 va fi de 5,8%.Anul trecut Italia a cheltuit 80 de miliarde euro pt. cultura,cu 6% mai mult decat anul precedent,2012.Totusi,cf. unui raport Country brand index,brendul italian,adica rationamentul strategic de plasare a fondurilor a cazut in clasamentul mondial de pe locul 10 pe locul 15.Daca tot veni vorba de bani,sa va spun una pe gratis.Cu prilejul lansarii ultimului sau film,un foarte cunoscut regizor american invita la un culture-party holywoodian numai lume buna.Desigur,actori,regizori celebri,producatori,sampanie,muzica live...La un moment dat un actor mai in varsta intreba pe-un vecin de pahar -''Scuzati,cine-i tipa care rage la microfon?''.''Sotia mea''raspunse acesta palindu-se la chip.''Deh,atunci muzica e o porcarie.Cine a compuso?''.''EU''.

''FLEACURI'' LA ZI

O femeie intr-un scaun cu rotile a instaurat o democratie - Iulia Timosenko.O admir precum admiram cu naivitate si speranta pe Ion Iliescu la Revolutie.Ar trebui sa fiu lucid si sa ma intreb ca Ionel Teodoreanu - ''La ce bun s-o fi repetand istoria daca nu serveste la nimic ?''.Rusii sunt experti la contraofensive.Va deveni un fleac al istoriei sacrificiul ''bietilor'' ucrainieni (care ne administreaza nordul Bucovinei).In acelasi timp,prin lume,se petrec altele.1.Un olandez a brevetat o drona, DELFLAY, de dimensiunile unei pasari, care zboara cu o camera tv. literalmente pe desupra masinilor in circulatie monitorizindu-le viteza.2.In Marea Britanie,castigator al premiului muzical BritAwards a fost desemnat David Bowie.In urma unui recensamant localitatea luxemburgheza Shengen are 800 locuitori.3.In America a fost capturat ''Chapo'' Guzman,liderul absolut al mafiei americane.4.Intre timp, eu ma uit pe ferastra intr-o Verona pacifica,precum se uita celebrul Bula.Intrebat de muma-sa - ''Bulisor mama,de ce stai toata ziua la fereastra si izbucnesti in hohote incontinuu,iti place cum cade zapada?''.''Nu,imi place cum cad pietonii care trec prin fata cismelei de peste drum''.

STOPUL INAPLICABIL

In viata cine se opreste din visare e pierdut.Se crede ca e bine sa fii mereu cu picioarele pe pamant.O fi,dar de ce mereu?.Visele sunt un produs al subconstientului,universului nostru interior care-i compatibil cu cel macrofizic.Universul vizibil e doar un un sfert din totalul sau.Restul e o imensa absenta care se contrazice existand.Daca as fi singur cuc m-ar apuca sfintenia si pazeasca-va D-zeu de sfinti ca mine!.Stop.Cica,Petrisor statea cu cotele pe fereastra si se uita lung pe fereastra.Din cand in cand izbucnea in hohote puternice de ras.''De ce hohotesti,Petrisor mama?Iti place cum cade zapada?''.''Nu,cum cad trecatorii''.

LISTA CU ILUZII

Nu are sens a va plictisi cu o enumerare a iluziilor si deziluziilor personale.Le adaug pe toate sirului de evaluari gresite a realitatii mele interioare si exterioare.Greselile le-am platit si le mai platesc.Nu doresc nimanui o familie spulberata din lipsa banilor ori a departarilor.Ce-i trebuie unui om pentru a fi fericit ? Modestie,iubire,suficienta materiala si sanatate.Ca de obicei va ofer un zambet.Doi tipi se intalnesc pe strada.''Ave prietene!Observ ca te-ai schimbat mult de cand ne-am vazut ultima oara.Aveai un par bogat,cret.Acum te vad chel.Aveai burta ca un butoi acum esti slab ca o scadura.Erai inalt,drept.Acum ai cocoasa precum o camila.Ce s-a-ntamplat cu tine dragul meu Ovidiu ?''.''Dar nu ma cheama Ovidiu !''.''Vai de mine!Ti-ai schimbat si numele ?''.

VIRILITATEA SF. DUH

Roxana Rodriguez(32 ani),o calugarita din ordinul catolic carmelitan din Rieti-Italia,a nascut intr-o manastire un baiat.L-a botezat Francesco,in onoarea papei argentinian.(Nu cunosc daca la noi vreo calugarita l-a fericit pe patriarh c-un asemenea eveniment).Dar alta e stupoarea.Intrebata daca stia de sarcina ea a declarat - ''nu am stiut''.Sfinte Sisoe!Chiar?E posibil sa fi pogorat din nou Sf. Duh?.Nu cred.Minunile nu pot fi plagiate.Papa a hotarat excomunicarea ''fecioarei'' dintre carmelite deoarece-''Biblia nu mentioneaza ca Sf. Duh va reveni asupra altei fecioare''.

ORACOLUL FLACARII

Dincolo de semnificatia crestina,flacara unei lumanari are si o conotatie esoterica.1.Daca face multa lumina arata o dorinta intensa.2.Daca face putina,indica slabiciune ori boala.3.Daca unduie e preludiul unei schimbari.4.Daca se ridica umflandu-se dintrodata e un semn de exces.5.Daca din ea iese fum inseamna zbatere inutila.6.Daca flacara se ridica si se coboara e semn de un potential pericol.7.Daca e aplecata spre stanga te poti astepta la vesti rele.8.Daca e aplecata spre dreapta,vesti bune.9.Daca flacara arde despicandu-se, veti avea o deziluzie.10.Daca flacara se stinge imediat, dorintele nu se vor implini.P.S. Un anunt mortuar - ''Azinoapte s-a stins comandantul pompierilor militari.Ceremonia de inhumare va avea loc fara pompe''.